我和我神神叨叨男朋友的二三事：一个活宝男友的日常暴击与甜蜜暴击并存的生活实录

[Aaron]

我和我神神叨叨男朋友的二三事：一个活宝男友的日常暴击与甜蜜暴击并存的生活实录

作者：三雪（snowX3）

#逗比男友 #搞笑日常 #甜蜜虐狗 #神神叨叨 #同志爱情 #生活喜剧

一、成语改革家与他的"新发明"

前不久看了一个帖子，写他和他男友的事情的，觉得挺有意思。我也把我和我男友干过的乐事抖搂出来供大家分享，让大家一乐。

我朋友是一个成语改革家。在他嘴里总能妙笔生花，乍一听那么别扭，可越琢磨越觉得说的还有点道理。亏他还是学文科的大学生，我敢说在他嘴里说出的成语，90%都是闻所未闻过的新成语。

一次去买东西，看见商店门口有一个老大爷在买煎饼，他感慨道：

"这位老大爷真是百尺竿头啊！"

我问他是什么意思。他说：

"你看人家牙齿都掉没了——就是白了、没有的意思；头发也没几根了，都快干了。可不是'白齿干头'吗！"

靠！真服了他了，能在这么短的时间里想出一个谐音的新成语！

我们去国展看一个什么展览，人很多，展品也新鲜。这时候，他突然来一句：

"我觉得咱们两个像是大姥姥进刘观园！"

这话说的真别扭。我赶紧和他保持五米的距离，千万不能让人看出来我认识他。

他对做饭是一窍不通，可我做的饭他总是横挑鼻子竖挑眼的，说这不好那不好。那一次，我觉得有必要让他知道做饭是件多辛苦的事，于是让他帮忙洗菜。他似乎来了情绪，洗完了非要自己切，切完了非要自己炒。眼看着一锅好菜就要在他手里毁掉了，我立刻夺过铲子，把他往外轰。他愤恨地说道：

"哦，刚才用我的时候求爷爷告奶奶的！现在不用了就把我往外轰，你这叫卸磨杀驴！"

给我乐翻了——总算说对了一次成语。

我们两个在一起的时候，他总是说我胖，管我叫胖子。其实我一点都不胖，一米八二，不到八十公斤，已经是很标准的体型了（我们刚认识的时候我才七十公斤）。后来每次一说我胖，我就撂下手里的活站起身就走，他就从后面一把抱住我，向我道歉。不过这招后来也不管用了。一次，他又这么说，我说：

"我走了！"

他无动于衷。我假装换衣服，收拾东西，他还是不理我。我也没台阶可下，就真的打开门下楼了。终于，在我走出楼门口的时候，他在上面喊：

"回来！快回来！"

我说："道歉！要不我真的走了。"

他急了，在上面喊道：

"拖鞋！你穿着我的拖鞋呢！"

……我忘换拖鞋了。

二、张唱片、MP3与狗的视角

一次去吃麦当劳，他估计是汉堡吃多了，热量没地儿释放。在等车的时候，一边围着我转一边唱歌，弄得我好烦。我说：

"你干吗呢，有病吧！"

他突然停下来，很郑重地对我说：

"我现在是张唱片！"

全车站的人全倒了。

后来八成是转晕了，很老实地站在那儿唱，不转了，和他说话也不理我。最后扇了他脑袋一下，他才和我说话：

"我发现还是当MP3比较方便，不用转了。不过刚才不小心碰了锁定键！"

全车站的人又全倒了。

他似乎有一种看见什么想学什么的心理，有的时候总是语出惊人，能噎得你说不出话来。我们住处楼下有一个小摊卖凉粉。上次下楼去买菜，他非要吃凉粉，我说不干净，不买，他就求了我一路。当买完菜回来路过凉粉摊的时候，他说什么也不走了，非要吃。卖凉粉的大姐也说：

"来一个吧，干净着呢！又便宜！"

没办法，只好买了。在大姐做凉粉的时候，他估计是等累了，蹲在人家的摊前，盯着人家的三轮车轱辘两眼发直，跟我说：

"我现在是用狗的视角来看这个世界，一切都——"

八成是又想说成语，没憋出来。这时候，大姐问道：

"要辣的吗？"

我弯腰摸他的头，很配合他的表演，问到："要辣的吗？"

他看了看我，又看了看大姐，一脸莫名其妙地说道：

"你为什么要买凉粉？狗是不吃凉粉的！"

大姐好悬没趴下，一罐辣椒全醮凉粉上了。

一次看电视，看到心理医生让病人躺在沙发上，给病人催眠。他来了情绪，也用手指头在我面前摆来摆去，说：

"我现在给你催眠呢，你会感觉很困……很困，马上就要睡着了……"

我就配合地表现眼皮直打架、支撑不住的感觉，然后躺在了床上。听见他高兴地说：

"哈哈，太好了！"

我以为他要对我那个呢，就静静地等着。可好半天没动静，一睁眼发现他不在屋。四周静悄悄的，我就喊道：

"亮亮！干吗呢！"

只听见他很费力地吼道：

"拉屎呢！"

还有，慢慢来。

三、痔疮长在嘴里？

一次，晚上睡觉的时候我让他用嘴给我那个。他说：

"不行，最近上火了，嘴里长了个痔疮，特疼！"

然后强行让我给他用嘴弄。没办法，谁让他有病呢，让我弄就弄吧。弄着弄着，越琢磨越别扭——嘴里怎么会有痔疮呢？这小子又占我便宜。

他总在最感觉浪漫的时候说一些特别让人倒胃口的话，能让你一想起那次浪漫的事情就恶心得想吐。一天晚上，看完电视，两个人躺在床上，互相搂着。这是我觉得最温馨的时候，我就静静地躺在他的怀里，真希望一辈子这样。我缠绵地问道：

"你说要有多大的力量能把现在的你我分开。"

他不以为然地说：

"很简单，你放个屁就成！"

恨不得一脚踹死他！

还有一次，他的公司十一要发几千块钱的过节费。我们商量着用这笔钱去哪玩。以前曾说过有了钱去青岛玩的，这次去青岛好了。他不同意，说这不是他现在最想去的地方。我说：

"那就去济南？"

他说："不去。"

"上海？"

"不去。"

"北戴河？"

"不想去。"

"大连？"

"不想去。"

我不耐烦了："那到底是哪啊？"

他凝视着远方，语重心长地说：

"曾经有个地方，我不止一次地和你说想去，可你就是不同意。我想这次也许能去了吧。"

到底是什么地方他说了很多次我不同意去？我想了半天也想不出来。他严肃地说：

"那个地方就是……你的后面。"

靠，思维跳跃得可以！I服了U！那是因为太痛了，我才没让他进去的。

四、欧阳、工作与抠门男友

再说几个。他上大学的时候，两个人一宿舍，那个和他一宿舍的是个帅哥，叫欧阳军。他老拿欧阳和我做比较，说我多么不如他。有一次，我被说急了，耐着性子施展了我的口才。我问他：

"你觉得谁个子高一点呢？"

他老老实实地说："你高一点。"

"谁眼睛大呢？"

"你的大一点。"

"谁屁股性感啊？"

"好像还是你的性感一点。"

"谁皮肤白呢？"

"你的白。"

"那好，综上所述，你认为谁更帅呢？"

"好像还是你帅一点。不对，我再琢磨琢磨。"

他静静地想了五分钟，感慨地说道：

"你真能忽悠！"

后来就再没说过我多么不如欧阳军了。不过以后只要我摆着姿势要和他辩论的时候，他就说：

"你牛逼成了吧。再贫不和你玩了。"

还有个和这个帅哥有关的事。有一次聊天，我说：

"如果我得了绝症，只能让欧阳给我口交才能治好我的病，他会那么做吗？"

（欧阳军可是个正经的异性恋男人）

他想了想说："他会的，他人好。"

我又问道："如果他得了绝症需要我口呢，你觉得我会吗？"

他叹了口气，说道：

"我觉得他一定会选择去死的。"

郁闷！

他今年刚毕业，在一个网络公司做人力资源的工作——实际上就是天天面试帅哥，回来就跟我吹今天又见了几个多么多么帅的，烦死我了。我说都面试什么啊，他很乐意跟我谈工作的事情，给我举例子，比如都提什么问题，看对方怎么回答，看对方说话时候的眼神、手等等。看来这里面还真有点学问。最后他说到：

"还要看看他床上工夫怎么样！要是不怎么样我就不要了。"

这家伙真把自己当根葱了。我一巴掌扇过去，他老实了，呵呵傻笑着说：

"我也是给领导把把关嘛。"

他想在北京买房，压力挺大的，所以就特抠门——不是对别人，而是对我。我的公司最近特紧张，发不出钱来。他很大方地说，这个月的伙食零花钱他全包了。月初的时候，他给了我十块钱，说是让我这两天坐车上班用。后来他突然想起来该办月票了（他的和我的都还用学生月票，两人一共四十块钱）。他找了半天没有四十零钱了，只好不情愿地给了我五十。想了想，又把先前给我的十块要回去了——真是抠到家了。事后我问他当他要走那十块钱的时候怎么想的，他厚脸皮地说：

"感觉心里立刻踏实多了。"

不过想让他破费也不是一件难事。只要我头一天晚上假装生气地走了，第二天白天又没理他，到晚上的时候，他肯定给我打电话，说买了什么什么好吃的，让我过来。不过我接电话的时候还是要矜持一下的，否则这招下次就不灵了。一开始，他还真破费，弄得我都心疼了，又是大虾又是炖肉的（当然都是原料，还是需要我下厨的）。吃完饭后，我就说别买那么贵的东西，要是想吃，我家炖肉的时候，我拿点来就是了。他很理解地点点头。

前两天我又馋了，于是假装生气地走了，等他第二天晚上的电话。一切都如预料的那样。晚上我兴冲冲地到他家，却发现他只买了两个面包。他还跟我说这面包可好吃了，面包店的店员说这是今年的新款，是该店的看家食品！服了，这次不知道是他上当了还是我上当了！

五、床上的"体力活"与那些奇葩事儿

在床上干那种事情对他来说是很享受的，但对我来说绝对是件体力活。各位不要胡思乱想，还要听我慢慢说。

一般都是他先跳上床，然后对我说：

"快来啊，你看小弟弟在对你招手呢。"

（是他用手自己弄得那个左右摇摆）

那样子就像蜡笔小新似的，弄得我一点性欲都没有了。我给他弄完了以后，他就假装睡着了，什么都不管了。可我还没弄出来呢啊，于是要给他摇醒才行，这可费了牛劲了。坐他肚子，用枕头憋他，在床上练背胯，折腾得我满头大汗，他才假装伸了个懒腰，打了个哈欠，揉揉眼睛，先问我是几点了，装得还真像。接下来我要用手把他的头使劲推到我的那个地方才行，他边用脖子往上梗，边贫，例如：

"干吗啊你，强奸啊？"

"你今天不是弄过了吗？哦，那是昨天。"

"嘿，轻点，脖子断了。"

"你预约了吗？"

等等。

等他开始给我口交的时候，我已经累得像一滩烂泥了，很快就泄了。

再说个别的。我男朋友心很软，看人家哭他也难受，不过就算是这个时候他也不忘了开玩笑。我们一起看大宝真情互动，一个小女孩被爸爸虐待得不像样子了。当主持人问她最想得到什么礼物的时候，她说了几个愿望，其中一个是给爸爸买一包烟。然后她说爸爸最好少抽烟，因为对身体不好。在场的人都感动得哭了，我朋友也有点抽噎了，他轻轻地用手推我，说：

"你看我。"

我看他眼睛里闪动着泪花，可怜楚楚的样子，刚要劝他几句，他说到：

"你看我的鼻毛出来没有？"

我快崩溃了！

六、与神叨男友的相处之道

故事发上来一周了，谢谢大家捧场。有网友说我真幸福，有这么一个男朋友，生活多乐啊，N年也不寂寞。我觉得你们真是站着说话不腰疼。当你一星期喝水被呛着四次以上时；当你经常把饭喷到桌子上时；当你全神贯注地做一件事情，一抬头发现一个大屁股对着你，等你还没明白是怎么回事接着就是一声响屁的时候——你会觉得死神正在向你招手。我对他常说的话就是：

"我靠！I服了YOU！"

我觉得如果我再继续和他在一起，不是被气死就是被吓死。

像他这么厚脸皮的男生，想和他分手真不是一件容易的事情！当我深思熟虑，和他提出分手，起身要走的时候，你们猜他说了句什么话。我想你们一辈子都想不出来，这话也只有他能说出来。分手对大家来说都是一件很痛苦的事情，但到了他这，却能让人喷饭！他对我说：

"唉，那好吧……帮我把垃圾带下去，再买两根冰棍上来。"

我想了想，照他说的做了。买冰棍的时候直抽自己嘴巴——我真是失败！有人也许要问，你可以和他说："我不会再上来了，我是真的要和你分手！"我了解他的性格，如果你想和他辩论，最好还是放弃，否则越辩论你越想乐，最后，你很可能会嘎嘎笑着说：

"那先这么着吧，这事以后再说。"

他要真想逗你，三句话之内你就能乐。所以说他这个人比较神神叨叨的呢。

既然和这种人交了朋友，就必须适应他，配合他才有我的生存空间。我也开始学会放屁之前先"嘘"一声，然后把屁放得更响一点。也开始一惊一乍地大叫了。有时候，我们两个都不觉得好笑的事情，别人却笑个前仰后合的。不过，我只算是个半仙，他是真正的大仙。

他和自己人说话随便也就算了，关键是这个人开玩笑不分场合不分人物。我们住在回龙观，他叫这个地方为"观观"；叫亚运村为"亚亚"；叫中关村为"中中"。比如打电话时，他说：

"我现在在亚亚呢，估计一个小时能到观观吧。不过我想先去趟中中，你等我一会。"

如果在大街上，他这么打电话一定能引来不少围观的市民。有一次，他坐车回家，买票的时候，他和售票员也说去"观观"，人家很奇怪地看着他，他竟然一时想不起来"观观"的原名是什么了——真是丢脸！

还有一次，等城铁的时候，我把看完的报纸交给他，随手指着垃圾桶，让他扔了。他犹豫了一下，去了。过了一会儿，悄悄地回来，神秘兮兮地跟我说那份报纸没浪费。我一看——他把报纸塞进了一个等车人的书包里。佩服！我先闪了。

再一次，去餐馆吃饭，我们不知道该吃点什么。他把服务员叫来了，和人家说：

"你用手在菜单上一个菜一个菜地指，别让我看见，我喊停！我们就要那个菜了。"

我茶水喷了一桌子。不过好在我习惯了，只是把人家吓了一跳，还以为我们要吃霸王餐呢。最后还是我点的菜。他后来还特佩服自己的创意。

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说到创意，我想再多说几句。大家都知道《不见不散》里葛优要把喜马拉雅山炸个洞的创意吧，这对我的男朋友来说简直是小菜了。他的创意太多了，随便说几个小的：

——发明会跳的汽车，堵车的时候就能开着自己的车在别人的车上跳来跳去（保险公司一定不会给这种汽车上保险的！）。

——会喷水的汽车，让自己的汽车像鲸鱼一样在车顶喷水柱，想这个创意的目的就是为了看看前后左右其他汽车的雨刷器是不是都是好的。

——在车后窗户上安装液晶滚动显示屏，就可以敲"小样！敢追我吗"气气后面的汽车了。

这些创意源于他刚考了车本后没事干搞出来的。还有别的创意，比如买一个大大的飞艇，夏天卖阴凉，冬天卖阳光。不买都不行，因为飞艇就在你头上啊，可以像中国电信一样强行收费。太多了，这属于我们两个的商业机密，不能都说出来（我感觉自己好像也有点神神叨叨的了。错觉，一定是错觉！）。

再把报纸的事情说全。大家都有一种感觉，就是总觉得别人手里的报纸比自己的好看。我男朋友也不例外。我们买报纸，都是我拿着，他不拿。我要分给他几张看，他摆了摆手，说：

"你拿着吧，我看见好看的，会抢过来看的。"

我怎么摊上这么一个男友，服了！

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先说个题外话。今天心情不好，干了好多事，领导还是说没成果，真累，妈的！老子真不想伺候他了！整天神经病似的，吆来喝去的，一开会就是批评人，然后告诉别人应该怎么干，傻叉一样。

想起个故事来，说给大家听听，也让和我一样的同胞们解解气。一天，人的各个器官聚到一起谈论谁的贡献大，谁应该做领导。

手说它总是很忙碌，80%的工作都是它来完成的，它应该当领导。

脚说它承载着所有的器官，也最吃苦最勤奋，应该当领导。

大脑说它控制着人的所有行为，是不容质疑的领导。

屁股也说话了，它说它应该当领导。但大家问它有什么贡献的时候，它放了个屁，什么也说不出来，大家对它一笑了之。

屁股急了——既然不让当领导，就闹罢工！于是屁股开始憋屁憋屎。这下可麻烦了，手也慌了，脚也乱了，脑袋直冒虚汗。大家没办法，只能让屁股当领导了。

屁股当上领导以后，一切都按原来的步骤井然有序地工作。可屁股本来就没的干，只好没事就召大家开个会，并不时在会上喷喷粪！

哈哈哈哈，解气多了！

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继续说我和我朋友的故事吧，从上大学的时候说起好了。我们是在他大二的时候认识的，那时的我风华正茂，风流倜傥，玉树临风——就一个字，帅呆了。他长得总体上比较惨，属于没着陆好，脸先着地的那种（幸亏这故事是我写，要是他写，不知道他怎么损我呢）。还留着小流氓一样的长发。

我们直到现在还在为谁先勾引谁的问题争论不休。不过各位想想，他都长成那样了，我能上赶着勾引他吗。

（好像这段有点儿串小品了）

不过经过我这几年的调养，已经好看多了。以前一脸的青春痘现在都基本上没了，照他的话说是因为有人给他那个，帮他泻火了。身材也不错，摸上去软软的，手感超好。

他上学的时候，宿舍的几个哥们也说他神神叨叨的。他们经常被逗得捂着肚子跑出去，一些刚要推门进来的同学见状也要先去趟厕所或是小卖部什么的，等我朋友正常了再进来。后来发展到班主任见状也不敢进了，先去别的宿舍避一避。

他犯病的基本表现之一是说英语。他学习不错，大学上了五年，最后一年是跟英语班大四的同学一起上的，这个时候就两个人一宿舍了，碰到了先前提到的欧阳。毕业后拿了两个文凭，算是双学位了。口语很厉害，经常说得同学们找不到北，而且说起来是眉飞色舞，手舞足蹈的，直到说得同学们作鸟兽散。一点不敢夸张，我说几个例子大家就能理解了。

有一次他们宿舍出去喝酒，喝醉了，被同学们抬到宿舍。他就一边拍墙一边说英语，说了一宿。看门的老大爷是第一个急的，敲门说不许晚上不睡觉复习功课！他就把这句话翻译成英语说了一遍。此后，老大爷每说一句他就翻译一句，跟大爷唱对台戏，直到外面没了动静——估计是老大爷口吐白沫了。此后一个星期他们宿舍的卫生评比都是最低的，老大爷也就这么点权利了。

他宿舍和他头对头睡的哥们是第二个急的，起来骂道：

"犯病了啊！睡不睡了！"

我朋友一下子高兴了，坐起来和他用英语对话。开始这位可怜的同学还能接两句，后来干脆调了个头，用脚对着我朋友，把枕头压在头上。后来这位哥们也有后遗症了，就是经常晚上做梦用英语和人对话。

最后急的是隔壁宿舍的，敲门说别拍墙就行，说不说英语他们不管。打这以后，经常有刚入学不知天高地厚的学生来找他用英语对话，基本上也就是说一分钟不到就走了。

我的英语不是很好，能勉强听懂而已，说是肯定一句也说不出来的。他就很照顾我的感受，每说一句英语就立刻把它翻译出来。后来习惯了，和谁说英语都要翻译一下才觉得解气。上外教课的时候，用英语回答老师的问题，也翻译成中文给老师听，弄得老师丈二的和尚摸不着头脑。他悻悻地坐下，底下已经是笑声一片了。

我后来问他为什么从没见他去过英语角啊，他很苦恼地说：

"他们一见我来就都跑了，包括外教！"

他说英语还有一个特点，就是追着人说。有一次看他追着一个同学满楼道乱窜，他的嘴就一直没停，那个同学直喊：

"妈呀！"

后来给人家堵到一个犄角了，那同学两腿一软，身体直往下出溜。我朋友竟然也慢慢地蹲下来，始终嘴和人家的耳朵保持水平位置。事后还跟我说：

"今天可说痛快了！"

我一开始也没辙，只能听着。后来终于有办法对付他了，各位猜猜是什么办法？呵呵。那次到他宿舍找他玩，发现他们宿舍的同学都特萎靡地躺在床上：有的用书盖着脸，有的在嚼苹果但节奏特慢，有的在假睡，有的在写"遗书"。只有我朋友一个人站在宿舍的中央，一只脚踩着凳子，一只手插着腰，用另一只手点指着这几个同学，嘴里滔滔不绝、口若悬河地说英语。他们一见我来了，像抓住了救命稻草一样，说：

"你可算来了，快救救我们！"

见此情景，我一个箭步冲上去，揪住我朋友的脖领子拼命的摇，喊到：

"亮亮你醒醒！"

然后抽他嘴巴，才制止住他的"说英语病"。后来他同学也渐渐地学会了这招了，一见他说英语就抽他嘴巴，他的病才慢慢得到了有效的遏止。

不过道高一尺魔高一丈，他现在想说英语的时候，会突然站起来，走到离你三步远的地方，并保持着随时准备逃跑的姿势，才开始说。现在我不管做什么，只要发现他说英语，就追着他满屋乱跑，最后给他按在床上，用枕头捂他，挠他胳肢窝，直到他嗷嗷乱叫，不说英语了为止。

家里有个神神叨叨的男友就是麻烦。

他的犯病表现之二是突然吓唬你。下次再说。祝大家中秋节快乐！呵呵。

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他的犯病表现之二是利用各种方式吓唬人。

他对吓唬人研究颇深。在他的电脑里，装着各种恐怖小说、恐怖录像等，并盛情邀请人家观看。专等人家聚精会神地看时，从后面喊一声吓人一跳，以此取乐。他是上铺，电脑也在上面，有好几次都吓得上铺的人掉下来了。他下铺的那个人比较爱干净，每天早上叠好被子都要在床上铺上单子，专门为了预防掉人。

我还真没见过像我男朋友这么精于此术的。他的吓唬都在节骨眼上，而且声音穿透力特强。

有一次，我在他宿舍玩他电脑的时候，看他蹦蹦跳跳地跑进来了，兴高采烈的。一会儿，他的一个同学骂骂咧咧地进来了。原来人家小便的时候，亮亮突然在后面喊到：

"HELLO！"

吓得人家手一哆嗦，尿了一裤子。

还有一次，去街边小摊吃饭，看见有个小孩在小便。他冲人家用天津话吼道：

"窝索，泥借个孩子敢骂呢！（我说你这个小孩干什么呢！）"

吓得人家小孩裤子都没提撒丫子就跑，一边跑一边还在撒尿呢，地上有一条清晰的S形尿线！

打麻将的时候，大叫一声，吓得那三家牌全倒了，他非要算人家诈和。

路上溜达，连狗也不放过，大叫一声吓吓狗。我都无奈了。

上次他妈来北京，我才知道的，原来他在家也这样。阿姨做饭的时候，他也会在后面吓唬她，吓得阿姨铲子一抖，一锅菜就剩一半在锅里了。她一边收拾厨房一边说要揍他，他就一边咯咯地笑还气他妈说：

"逮不着，逮不着！"

他还经常趁阿姨不注意从后面一把把阿姨抱起来转圈玩，气得阿姨直喊：

"我怎么生了这么个倒霉孩子！"

（顺便说一句：他妈特喜欢我，说我会做饭，说我老实，还让亮亮别欺负我，哈哈。要是他妈妈知道我们两个的关系非生气不可。）

他似乎有极强的表演欲，人越多他就越爱表演点什么，像个跳梁小丑，完全不考虑其他人的感受。上次我和他们宿舍共五个人一起去洗澡。他脱得快，从更衣间走到浴室门口的时候，突然一转身，一丝不挂，把手里毛巾一扬喊道：

"同志们辛苦了！"

浴室外应声倒了一片。我正脱裤衩呢，刺啦一声给扯破了。他还不算完，一转身又接着喊：

"为人民服务！"

浴室内的人都傻了，全看着他。同来的三个同学想了想，默默地把刚脱的衣服又穿上，飞也似的逃跑了。就我跟他两个人洗澡，我就始终不敢抬头——真是尴尬啊！你们说他这算不算是有病啊！

再说个洗澡的事。一次，他和同学约好一起去洗澡，三个同学没拿肥皂，就带着毛巾去了，说好让他拿三块肥皂去浴室找他们。结果这小子到浴室一看人多，就没进去，直接打球去了，也不跟同学打个招呼。害得那三个同学用毛巾干搓，一个个搓得跟胡萝卜似的。有一个聪明点的，看谁抹了一身肥皂，假装人多不好意思挤到了，回来赶紧搓几下，让那两个羡慕不已。

你们说我朋友这事办得，够神叨的吧。

其实我朋友自己也害怕被吓唬，真是叶公好龙啊。他同学用U盘拷给了他一个FLASH，是找两幅图的不同。等你聚精会神地找的时候，突然会在屏幕上出现一个鬼脸，还有恐怖的音响。他和我一起看的，开始还跟我说谁把文件放错了地方，等鬼脸出现的时候他突然不说话了，叫他也不应。一推他——

倒了。

吓晕过去了。没出息！

他大四的时候禁不住我的鼓动，学了车本。我是大一学的车，又比他早毕业几年，算是个老司机了，所以他一和我说学车的事情，我就像一个过来人一样，直给他泼冷水。次数多了，他就不和我说了。不过就他那技术，差的真不是一点半点。

有一天晚上，我都快睡着了，他突然坐起来搓我JJ，一会儿就搓硬了。这家伙发春了啊，我挺高兴，就等着享受。可他除了用手继续挑逗我，就是不往下进行实质的工作。我问他干吗呢，他不耐烦地说：

"别动，没看见我在练习换挡呢吗！"

更可气的是这家伙竟然把我的鸡鸡掰到一个角度，让我猜现在是几挡。我真是快疯了。

他上公共汽车的时候，跟我大声地议论公交司机开车的对错。比如：

"还没变灯呢，这就走了啊？"

"这属于强行并线吧？"

"多危险啊，待点刹车啊！"

搞得人家好没面子。司机冲他说道：

"要不你来？！"

他才老实了。后来司机和他贫了起来，告诉他驾校学的东西全没用，出来都用不到。我赶紧把他拽开，要不听多了又跑到驾校找教练理论去了，那还能毕业啊。

和他一起学车的几个人，有一个是电台的记者，比他还贫，两个人可算是一见如故。每次回来都和我说今天和人家贫什么东西了。我问他今天教练教什么了，他想了半天告诉我：

"忘了！"

靠，这是干吗去了！

有一次，我把公司的车开回来教他开。新手上路要学的第一课是踩急刹车——有很多人学了车后不敢踩急刹车。我踩了个急刹车给他做示范，然后对他说：

"你也试试。"

他开起来踩了一个，在路上划出了一双长长的胶皮印。效果还不错，我表扬了他几句，他高兴了。后来就说也不说一声，突然踩急刹车，总共踩了七八个。我坐在副驾驶上，撞得跟个烂桃似的，下车都不会走路了。

还有一次，我们和他宿舍的同学一起开车去英东游泳。路上他同学望着窗外发呆，叹了口气。我问他怎么了，他说：

"如果要是亮亮开车——"

他用手一指：

"那个老太太就肯定被撞死了。"

亮亮拍着他的肩膀劝道：

"你放心，那个老太太不会有事的。"

同学心里稍微踏实点了。亮亮又说道：

"因为我根本开不到这！"

哈哈，还挺自知之明的。

他爸爸也挺逗。春节的时候，我和他一起回了他家，他要开他爸爸的车逛逛，他爸不同意。亮亮说：

"放心吧——"

一指我：

"有他陪着我呢。"

他爸上上下下地打量了我半天，说到：

"那我就更不放心了！"

真尴尬！

有一天早上，他把宿舍的几个哥们全都叫起来了，说食堂有了新早点，以前从来没吃过的，好多人排队买呢，叫大家去尝尝鲜。这几个哥们以前从不吃早点的，这次也颠颠地去了——毕竟有人请客嘛。路上问他是什么新早点，他说：

"好像叫什么烧夹米！快点去，再晚就没了！"

几个人一路乐呵呵到了食堂。到那一看，好悬没摔个跟头，接着就是对我朋友一顿暴打！

原来食堂窗口几个竖着写的大字：

"本食堂最新推出：烧饼 夹肉 米粥！"

经过这件事情，我对我朋友的智商产生了怀疑！

上次听SHE的《波斯猫》。唱到中间间奏的时候，SHE说："我们是波斯猫！"我朋友五音不全，他自言自语地跟道：

"什么波斯猫，我还是黑猫警长呢！"

看来他的智商停留在了小时候看动画片的年龄了！不光如此，如果是一块看《西游记》，他会突然问我：

"哪吒和猪八戒哪个厉害？"

我想了想，说应该是哪吒厉害点。他又接着问：

"那猪八戒和沙僧一起打哪吒呢，谁能赢啊？"

这没打过怎么知道！他经常拿这些没屁眼的事来烦我。

不光如此，如果是骑自行车带着他，他就会在后面学小蜜蜂，两只手扇来扇去的，还说自己特悠闲。我要是骑快了，他又在后面学火箭！能把人气得说不出话。我说：

"你再这样装弱智我就不理你了。"

他就开始辩解：

"当我在学小蜜蜂的时候，我其实是在考虑它扇动翅膀的频率问题；当在装火箭的时候，我正在考虑火箭的重力加速度问题！你看事物只看表面现象而不能透过现象看本质，EQ有问题！"

妈的，到头来成我EQ有问题了！

他还总憧憬美好的未来，经常白日做梦。我两个说起以后有钱该过什么样的生活。我说：

"有钱了我还能看得上你？如果我有钱了，你只能跪着给我口交，以显示我身份的尊贵。"

他不屑地瞥了我一眼说：

"我要是有钱了，你只能给跪着给我口交的那个人舔脚的那个人擦鞋！"

够狠啊！绝对不能让他有钱！

大三的时候他换了个能拍照的手机，很是兴奋，天天拿着拍这拍那的。一次，我去找他玩的时候，他给我看他刚拍的照片，让我猜猜是什么。我看了半天没看出来，背景太黑了，毛绒绒的。他神秘地告诉我那是他的小鸡鸡。这种庸俗的照片他都不删，留在手机里，结果被他的一个女同学发现了。问他是什么，他说是荷兰猪！那女生竟然说好可爱啊，说要看看实物！他跟我说的时候，我鼻涕泡都乐出来了。以后我就经常叫他的小鸡鸡为"荷兰小鸡鸡"，拿他的小鸡鸡当宠物养着。哈哈哈哈。

不光他的小鸡鸡像宠物，他也很像宠物。如果就我们两个人在家，他刚洗完澡一般都会趴在床上，屁股一起一伏的，然后跟我说：

"快看，你猜我现在干什么呢！"

那样子真滑稽。我要是不理他，他就会翻过来，两腿一岔，摆一个很淫荡的姿势，奶声奶气地说：

"抱抱我~~"

要是还不理他，他就信誓旦旦地说：

"我数到三你要是还不过来，你可就小心了！一！二！三！"

等了一会儿见我还没理他，又说一遍：

"我数到三你要是还不过来，你可就小心了！"

我倒！看来他是黔驴技穷了。

我这会只要一过去，他就会像饿虎扑食一样把我按在底下。但也就三秒钟的时间，然后仰过来躺在床上，指指自己的小鸡鸡，跟我说：

"赶紧的吧，少废话。"

妈的，这么快，真没情调！他喜欢在我用嘴给他弄的时候在我后背上写字，让我猜是什么。一开始我还全神贯注地猜，后来考虑他这么做的动机有点不纯。终于，在我的逼问下，他傻呵呵笑着说这样可以转移我的注意力，延长我口的时间。

你们说这小子多坏！

✦ ✦ ✦

最后说点题外话。我不知道我还能写多少，总之，只要和他在一起就有写作的源泉，每天都很高兴。中秋节我妈哭了，要我结婚。我知道我也不小了，也许我们快走到头了吧。不过希望我们能是永远的朋友！

他在回龙观租了房子以后，我经常去找他玩。一般都是一去就给他做好多菜，够他吃一个星期的，这样如果我不去了他也饿不着。有一次，菜做得少了，饿了他两天（中午是在公司吃的）。等第三天我再去的时候，他已经饿得开始乱蹦了，还说自己是骆驼，禁饿。我让他去买菜，他懒得动，我也生气了，说既然你能饿两天，那我也能饿两天，今天我也不做饭了，看看我能不能饿得起。他一听就急了，说：

"你要是饿两天那我就是四天了啊！会出人命的！"

最后乖乖地去买菜了。

他这个人挺爱干净的，有的时候甚至有点洁癖。我拿着面包在屋子里边走边吃的时候，他就在后面跟着大呼小叫的，说我弄了一地。我如果想上床就必须把外套脱了。夏天的时候，没穿什么外套，结果在家脱得就剩小裤衩了。他洗完手连水龙头都不用手关了，用胳膊肘去撞。够爱干净的吧。

不过我才不管呢。我本来就大大咧咧的，臭袜子什么的随地乱扔。他一开始喳喳呼呼的，非要让我捡起来。我不理他，他也没脾气，自己就捡了。后来养成了习惯，我一进家门，把臭袜子什么的一脱直接扔他身上，省得他弯腰捡了。然后自己就往床上一趴，等着他过来和我那个。

他经常利用我的弱点威逼我，让我服从他。我的弱点就是怕被挠脚心。别说挠了，只要手放在上面不动，我都会痒得笑出声来！他总是把手放在我的脚上让我叫他爷爷！晕！肉体都是你的了，还占我这点小便宜！

他睡觉的时候也不老实，总是要夹着我的腿，搂着我的脖子。但一睡着了，就不知不觉地分开了。晚上他醒来发现没抱着我，就转过身来，骂骂咧咧地搬起我的一条腿重新夹好，强行搂过我的脖子，也不管我当时是什么姿势。所以我经常做被绑架的噩梦，一般早上醒来总发现我保持着一个特奇怪的姿势，经常落枕！

我也有过"外遇"，不过他盯得特紧！而且有独特的手段对付我！先是上我的QQ把我外遇对象的电话搞到手，然后打电话勾引人家，凭他极富磁性的嗓音让对方心猿意马。等搞定这些后，跟我说：

"你想和我分手吗？"

靠！人都被他勾跑了，还分什么手啊，还要反过来求他别分手呢。这时候，他又开始拿谱了，说人家比我帅，也不能辜负了人家什么的。靠，看来我又要破费了！他可够狠的。唉~！

不过也有我拿谱的时候，就是在关键时刻使出我的秘密武器——哭。事先说一下，我可一点都不CC啊。这种小女孩才使的、而且杀伤力极强的武器我也没使过几次。

有一次他竟敢无缘无故地打我（其实是闹着玩的，结果急了）。我就哭来着——疼的，真管用。他掰我的手看看我是真哭还是假哭，一看是真哭，他可慌了。可他也不会劝人，想了半天说：

"要不今天你插我得了。"

我想了想，还不够，我哭一次也不容易啊，继续哭。他搂过我来，晃来晃去，不说话了。我感觉有点不对劲，抬头一看——他也哭了。问他怎么了，他说到：

"妈的！你不知道这玩意传染啊！"

靠！这武器太厉害了！

他生气的时候也挺恐怖的，不过生气时候的表现也挺特别——就是疯狂地收拾屋子。我想多半是由于我把屋子弄乱才导致他生气的。疯狂地墩地，我在哪他就墩哪，追着我墩。见我上床了就撤床单，见我去厕所了就刷厕所。总之是不让我歇着，故意找茬让我和他生气。我也不吃这套。他一边墩地，我一边检查，看见哪不干净就叫他过来弄干净，还唠叨做事不仔细。他要是敢和我吵架，我就往床上一躺，把裤子往下褪褪，学着他的样子说：

"我数到三，你要是不过来你可就要小心了。"

他就像泄了气的皮球，没脾气了。

✦ ✦ ✦

今天说个长的，来个完整的故事，还希望各位有耐心看下去啊，呵呵。是关于我得了痔疮住院的事情（脸红了）。大家得痔疮一定要用激光做啊，否则痛苦死你！我就属于误听了医生的建议，用了传统疗法，痛苦了两个星期！

得痔疮一般不痛，但也有急性的，痛起来就像用烧红的火筷子捅屁眼的感觉，真是坐卧不安，只想打滚。这倒霉的事偏偏让我赶上了。那天晚上上完厕所就觉得屁眼火辣辣的，晚上睡不着觉。第二天起来用镜子一照，痔疮大得就像屁股里夹着根香肠一样。靠，不去医院是不行了。到了医院，医生还吓唬我，说再大点就该大出血了，必须住院。

传统疗法早在一千多年前的宋朝就已经采用了——就是用线把痔疮系紧，由于不供血，一周后痔疮就慢慢地脱落了。真是感慨古人的伟大，那么孙子的招也想得出来。那毕竟是身上的一块肉啊，用线勒紧，多疼啊，而且要勒一周！这现代人也真是可悲，怎么一千多年了，还用那么老土的招数治病呢。

再想也是白搭，如今已经是"人为刀俎我为鱼肉"了！从此就开始了我的两周噩梦！

周一做了手术。我这人似乎对麻药不感冒，医生打完麻药，动手术刀的时候，我还跟杀猪似的叫，吓得外面准备做手术的一个小女孩都哭了。在我头的前方就是一个挂钟，我就什么也不想，死死地盯着时钟秒针一圈一圈地跟着数。过了二十三分三十五秒，终于医生说：

"好了！"

这时间对我来说真的像过了一个世纪。我侧躺着被推了出来，门外的那个小女孩已经趴在床上准备往里推了。就在我和她擦身而过的时候，她问了句：

"疼吗？"

我想，我是男子汉大丈夫，跟人家说疼多丢脸啊；再说了，我要是说疼，不是增加人家的心理负担吗，一会儿她手术时该紧张了。我就展示了一个灿烂的微笑，故做镇定地说：

"一点都不疼！"

说完我就疼晕过去了。隐约听见我妈在急切地叫我。

等我醒来的时候，已经在病床上了。两条腿麻麻的，但勉强能动。旁边围了一群人：我妈妈爸爸，我大姑、二姑、三姑、老姑，我大爷、二叔等等等等——不亚于瞻仰遗容啊。正巧我妈偏在这个时候和我说话：

"那么多人来看你，你跟大家打个招呼！"

我说到：

"真不好意思麻烦大家来看我。要不大家围着床转一圈，鞠个躬，都走吧。"

我妈一个大耳贴子就扇过来了。

等大家都走了，旁边病床的病友过来了，很惊诧地问我：

"你家亲戚够多的啊！"

我无语。幸亏是痔疮，要是真得了大病，这屋子都装不下啊。

晚上，屁股的麻药劲过去了，开始痛了，我又开始乱叫了。可医生已经下班了，就剩个值班大夫。过来看了看，给我打了一针又开了好多镇痛药。还说没见过我这么怕疼的。我刚要和他理论，发现病友们都很有同感地点着头。原来得痔疮就得受这个罪，活该啊。

一宿无话，转过来天亮了。感觉好想小便，但就是尿不出来。酝酿了半天，可小鸡鸡好像不是自己的一样，就是不撒。来来回回溜达了好几趟，才撒出一点点，而且竟然是绿的！撒完后，小鸡鸡都木了。就这样，一天不干别的，只想小便。屁股还在隐隐地痛。晚上，为了能睡个好觉，又吃了好几片镇痛药。

做完手术的第三天，住院时最痛苦的事情就要发生了——那就是拉屎。要知道，屁眼里全是伤口，大便擦着伤口出来就好像拉刀子一样啊！经常听见有人在厕所里惨叫，没想到今天也该轮到我了。为了让伤口不黏连，做完手术后，屁股里塞满了纱布。拉屎可要先把纱布顶出来，那叫一个痛。满身冒汗，蹲的力气都没有了，跪在便池上，双手撑地。越使劲越痛，可必须使劲——那痛苦简直不能用语言形容。我想起了渣滓洞，自己俨然成了地下党，越痛我越要忍，就是不说！什么也不说，打死我也不说。过了一个小时，才从屁股里把纱布拉出来，还有一小片屎，薄薄的一小片，上面还有血呢。我真后悔做这个倒霉的破手术！

我已经用完了最后的力气，连站起来都费劲了。要不是病友及时发现了我，我还真回不去病房了。

做这个手术，必须天天都要拉屎，否则伤口愈合了，肛门就小了。每天都要用大便撑一撑，也就是说每天都要疼这么一次！病友们都是又怕拉屎又想拉屎。如果真的肛门萎缩了，那就更倒霉了——医生要给扩肛的！就是用手指头插进去使劲搅和，疼得眼珠子都能瞪出来。

每天换药也是最怕的一件事情。把涂了药膏的纱布用镊子捅到屁股里。伤口小还好说，伤口大的病人，要是医生手再潮点，镊子一下就扎伤口上了，病人的痛苦如滔滔江水，连绵不绝；又如黄河泛滥，一发而不可收拾～～不贫了。反正经常有病人在换药室一窜老高的。每天的惨叫不绝于耳。

术后第四天，亮亮来看我了。正好到了我的术后痉挛期，经常待着待着肛门就缩一下，疼得不行了。亮亮还说我是装的：

"妈的，非给你也整出痔疮来，你就老实了。"

旁边的病友也挺神的，告诉我朋友痔疮传染，吓得他不敢碰我，病床也不敢摸。我给他讲肛门手术是怎么做的。为了能体现我的痛苦，我故意夸张了许多，他听得倒是津津有味。特别是当我说到把肠子拽出来用剪子咔嚓咔嚓把上面的疙瘩都剪掉——他信以为真了。呵呵，真是弱智！我总觉得他不是冲我来的，因为他到病房后的一分钟之内，肯定会翻我的柜子，找有没有好吃的。

转过天他再来的时候，我发现他脑门被掐了几个小星星。问他何故，他说到：

"昨天我们学校修操场来着。"

听得我莫名其妙："这和你头上的小星星有什么关系？"

"你听我把话说完。我们班好多哥们都在我那宿舍待着呢，因为没办法打球了。"他接着说，"我一看人挺齐，就特兴奋，和他们说你做手术的那段来着。偏赶上别的宿舍的也端着饭碗跑过来听！"

"靠，那是够恶心的。"我说，"怎么能在吃饭的时候讲这个呢！"

"这还不算什么。可真巧，那个来听的同学吃的是溜肥肠！妈的，吐了我一屋子！我就被大家按在床上好一通折磨，结果一身汗，晚上就着凉了。早上头痛，就掐了几个星星。"

我算明白了——绕了这么大一个圈，目的就是为了告诉我他着凉是和我有关的。果真，他说完后，就很坦然地开始翻我的柜子找好吃的，我还真说不出来什么。

后来他经常带欧阳军来看我。我就趴在床上让欧阳给我按摩后背。哈哈，让帅哥伺候可真爽！按摩完后背还给我捏头、揉脚呢。伺候了半个多小时，舒服得我都快睡着了。我朋友一点也不吃醋，坐在旁边专心地吃我柜子里的零食！

靠，中我朋友设的美人计了。不过，我还想中！呵呵。

九天以后，我的痔疮已经被线全勒掉了。我上厕所的时候还特地留意一下，如果发现有细线从肛门里掉出来，就捡起来——那毕竟是自己身上掉下来的肉啊。回去后，放在矿泉水瓶子里保存。

那天我去洗澡了，不在屋里。等回来的时候，看见我朋友坐在床上等我，而我用来泡痔疮的矿泉水瓶里的水少了。当时我就想吐！想想都恶心。这事现在都没跟我朋友说，要是他知道了，我就死定了！

伤口彻底愈合好需要三个月的时间，但不会出血、大便没什么大碍就可以办出院了。我巴不得早点离开呢，每天听惨叫声如同在地狱一般。

医生嘱咐回来要按时上药，就是用一种药膏涂到屁股里面。晚上，我都要去我朋友那求他帮我上药。他可劲吓唬我。一到上药的时间，他就开始忙了，把圆柱状的东西都找来，摆一桌子，然后让我撅屁屁。我哪还敢撅啊，边跑边叫。他说：

"小样！还想跑！"

把我往床上一按就开始脱我裤子。我只剩哭的份了。他拿起手电筒在我眼前晃晃，吓得我使劲憋着屁屁。他比了一下，做沉思状，又放下了。我勉强松了口气，可他又拿起了个啤酒瓶！就这样，从大的到小的，他要精神上折磨我半个小时！等到他拿起一支铅笔的时候，我已经彻底虚脱了。

他还经常把食指涂满药膏，掰着我的屁眼，命令到：

"张嘴！说'啊'！"

我靠，彻底被征服了！

奉劝各位不要得痔疮。如果不幸得了痔疮，千万别找这样的男朋友。

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七、神叨指数测试题

应广大网友的要求，做了一个神叨指数测试题，请评定自己的男友是否是神叨男友，并务必按照忠告对自己的男友采取措施。

男朋友神神叨叨指数测试题：（单选）

一、突然学一种动物，看你男朋友的反应。比如学小兔子，在屋子里蹦，并在嘴里不住自言自语："我是小兔子，我是小兔子。"

男友表现一：马上拿胡萝卜逗你，或是学大灰狼吓唬你。（神叨指数7分）

表现二：表现出莫名其妙，继续看你表演。（神叨指数3分）

表现三：冲你喊：别瞎闹了。（神叨指数1分）

二、他要你帮他洗衣服、收拾屋子所采用的方法：

表现一：强行命令、呵斥。（神叨指数1分）

表现二：哀求，软磨硬泡。（神叨指数3分）

表现三：自己去做，并边做边唠叨，烦死你。（神叨指数5分）

三、他无聊时的表现：

表现一：听音乐、看书、看电视、玩电脑。（神叨指数1分）

表现二：睡觉，并让你陪着他或抱着枕头。（神叨指数3分）

表现三：开始感觉自己不是自己了，总是自言自语。（神叨指数6分）

四、从来不认识的人和他说话：

表现一：敷衍地答上几句。（神叨指数1分）

表现二：和人家畅谈，好像多年不见的老朋友。（神叨指数5分）

表现三：主动追着人家说话，吓得人直躲。（神叨指数6分）

五、和他谈论一件事情的时候，他会：

表现一：心平气和地讨论。（神叨指数1分）

表现二：站在当事者角度上分析这事情，已经忘我了，还特激动。（神叨指数4分）

表现三：和你说八竿子打不着的另一件事情，而且还觉得两者密切相关。（神叨指数6分）

六、他认为和你在一起时，做什么最幸福：

表现一：一起待着就好。（神叨指数2分）

表现二：做那种事情最幸福。（神叨指数4分）

表现三：逗贫时最幸福。（神叨指数6分）

七、每周被他吓到的次数：

一：每天都有。（神叨指数6分）

二：一周几次。（神叨指数5分）

三：一周一次以下。（神叨指数0分）

以下多选题：

八、他自以为是的程度：

1、总觉得他自己比你聪明。（神叨指数3分）
2、他感觉自己在班上或单位是最优秀的。（神叨指数3分）
3、觉得自己最帅，至少比你帅。（神叨指数4分）
4、觉得自己体形最好，至少比你好。（神叨指数4分）
5、总觉得自己是主，你是奴，一切都要服从他。（神叨指数4分）

九、和他在一起时，你有过如下症状吗：

1、经常心率不齐。（神叨指数4分）
2、经常喝水被呛到。（神叨指数5分）
3、喷过饭。（神叨指数5分）
4、你总是非常生气，可不知道为什么。（神叨指数4分）
5、总是他嘲笑的对象。（神叨指数3分）
6、有打电话求救的冲动。（神叨指数7分）
7、总感觉他在像猫逗老鼠一样折磨你。（神叨指数5分）
8、曾写过遗书或休书。（神叨指数7分）

评分标准：

30分以下：生活没有情趣，要诱导他变得神叨才好，生活应该丰富多彩。

30—75分：恭喜您有了一个神叨的男友，不过必要时还是建议您拨打120。

75分以上：120已经罩不住了。马上抽他嘴巴、踹他肚子、撅他胳膊，将其捆在厕所用水枪滋他，并赶紧拨110！（小样！整不死你！）

如果您的男友真的在75分以上（是真的吗，不是吧！），请您和我的组织联系，加入我们的《珍爱生命、保护自己、挽救男友》协会。

我们的宗旨是：我们要求生！

✦ ✦ ✦

八、休书那些事儿

我朋友真的对我写过休书，而且不止一次。这可不是我杜撰。

下面就公布两个休书好了。仅供参考，如有雷同纯属巧合！（不可能有雷同，谁见过有我男友这么神叨的人，我都服了！）

休书一：（括号内为当时我的心理活动描写）

日期：05年7月

今有夫A氏（我朋友的姓）偕同夫B氏（就是我 -_-///）双方共同协商后决定（其实我根本不知道，正看电视，他神秘兮兮写的），立书如下：

因A不满B氏的种种作为，决定于即日起，和B解除一切关系。

其中包括：

A收回住处的钥匙一副；不再提供B购买日常生活用品所需金钱；不再陪B一起玩电脑；不许B再穿A的内裤；不再给B零花钱；B不许称呼A的小名。

从即日起，A住处的全部物品和现金归A所有，B不经A允许不得擅自触碰A处任何物品（靠，我钱包还在桌子上呢）；一周内完成所有财产的移交工作（不就是内裤和袜子吗，现在我就脱）；一周后禁止B和A往来，如有特殊原因B需要打电话和A联系，以小灵通发短信为主，不许打手机（他怕费钱，小抠！）；

如不服本协议，请接到本协议起的三秒钟内提出异议，否则视为同意！（三秒钟啊！来不及了！）

A氏签名：XXX
B氏签名：
日期：05.7

我一抬头，正看到他胜利的表情。我当时一点都没犹豫，嚓嚓两下就把休书撕了，接着就是把他按在床上痛暴揍。三天不打上房揭瓦，弄不死你！

后来我分析，他写休书主要有两个目的：一是他练得一手好字，从学校出来久了，老不动笔手闲得慌。再就是对我反复灌输他是主、我是仆的思想。

休书二：

今有吾之妻（妻？？值得斟酌）B氏因未能将A氏伺候得热情周到、细致入微、体贴入怀（又是个新成语！），现A氏决定将B氏逐出A门。（武侠剧看多了，把我逐出师门了啊！）

如果B氏真心悔悟、痛改前非、一心向善，A同意将B破格降为保姆，留用观察。

在此期间，B必须做到：

1、每晚7点之前将晚饭做好，每次必须要做到n+1个菜和一个汤，且三天之内不许有重样的菜。（n是吃饭的人数，真是用心良苦啊！）

2、B必须主动自觉地收拾屋子、洗衣服、喂鱼、刷碗。（我根本不可能做到！一会儿还得把他按床上揍！）

3、无论在任何时候，B都要满足A的那种需求。不许以任何理由拒绝A的需求。（这是保姆干的活吗？）

4、B不许对A的言行妄自评论。即日起，B不得提及A曾做过丢脸的事超过5次，一周。（这"一周"是他后加上的，他做过的丢脸的事太多了，不提不可能。这小子自己也知道。）

5、对A在任何场合下的表演欲望B必须满足，而且必须从头到尾配合。在表演过程中，B不能打断；不能对A进行抽嘴巴等人身攻击；不能装作不认识A；不能起哄；更不能跑。（不跑，120都给抓起来了！连个送饭的都没有。）

6、B向A要钱必须提出充足的理由，本着勤俭的原则，尽量少要钱。（你那边一天两个和露雪盯着，我这怎么要钱都不为过吧。）

7、在外面不能对别的男孩看上超过2秒的时间。

8、B不能对A的攻击进行反抗，不能将A按在床上挠胳肢窝。

以上8条，如B能满足6条，就可以留用观察。（呵呵，他也知道我不能全做到。）

如不服本协议，请接到本协议起的三秒内提出异议，否则视为同意！

凡有对起草人进行人身攻击或对本协议进行撕毁、火烧、冲马桶、吞服等行为的，视同接受本协议。（把所有道道都堵死了，吃一堑长一智！）

A氏签名：XXX
B氏签名：
日期：

有谁见过这样的男友啊，你们说他是不是找揍！敢和我叫板，不想活了吧！

"让你看看B门绝学——抓奶龙爪手！"

管他三七二十一，把他按在床上又是一顿暴揍。小样，捏不死你！

其实这不算什么，不就写个休书吗，在我看来都已经是小级别的神叨了。还有厉害的呢——他自己写都不觉过瘾了，还撺掇让我也写！然后两个人的放在一起比一比，看谁写得好。要是我写得好，就当我休他了；要是他写得好，就是他休我。整天拿休书闹着玩，真是无聊到家了！

前几年有一次他过年回家的时候，我把他送到地铁站，他恋恋不舍地和我分开，交给我一个精美的信封，叮嘱我回家再看。我突然想起了电影里的镜头——男女主角短暂分开的时候，女主角都要交给男主角一封信，然后镜头一转，只见男主角在火车上拿着那封让他感动的爱情信满脸泪水，久久地望着窗外……亮亮什么时候学的这么有情调了！呵呵，好感动。我来不及等到回家了，赶紧拆开看，只见信纸上第一行写着大大的两个字：

"休书！"

他奶奶的！气得我真想跳地铁！更可气的是落款还标明要我日日诵读，他打电话检查！汗！

我能日日诵读吗？早让我给攒了。他不干了，非要让我抄休书，一天一遍！我都快吐了。

✦ ✦ ✦

说句题外话。其实我就是想把我们生活中的点滴记录下来，一写起来就收不住了，没想到写了这么多，不知道大家是否还愿意接着看。谢谢给我捧场的兄弟们！结不结束，大家说了算吧。

再说说关于买东西时出的糗事！

我朋友有个特点——我说什么东西好，他就是不听，非要导购给他推荐，人家当然介绍贵的了。上次买MP3，非要买三星的，普通的300块就能买了，可三星的要花1300呢！结果让人家当大头了，买了三星的，节衣缩食了好几个月。我一说这事，他就说当时光想着怎么和我作对呢，没看价格。这人，瞎闹也要有时有晌啊。

每次逛商场我都要看紧了，还要在付款之前把不该买的东西及时拿出购物推车。每到这时候，就要当着收款员的面和他争论一番有些东西到底该不该要。上次想买一个平底锅，他非要买带玻璃盖的。要知道带玻璃盖的和带普通盖的相比要贵好几十块钱呢，我认为玻璃盖没什么用，可他就是不听。买了个带玻璃盖的，第一次做饭就炸裂了！

还是那次买东西，一眼没看住，他就拿了个棒棒糖，一边舔着一边跟着我走，像个弱智似的。还没交钱呢！让保安盯了半天。-_-///

有一次去超市买速冻水饺，找不到价格牌子，他就问旁边一个穿工作服的老爷们这饺子怎么卖。那个人也是来买东西的，根本不是这个超市的导购！我一看他马上就要丢脸了，赶紧闪了。过了一会儿，我男朋友悻悻地走过来和我说：

"这是什么破超市，服务态度这么不好！"

——没挨打已经万幸了。

还有一次，赶上超市牛奶促销，蒙牛和三元的都在买十袋送一袋、买一箱送三袋。我一看，原来是牛奶还有一星期就到期了，不卖掉就全滞销了。我朋友开始算计：一箱24袋能多送三袋，还是买一箱划算。但由于快到保质期了，按还剩七天算，一箱牛奶肯定喝不完，都浪费了。还是买十送一的划算，或者再找两个买牛奶的合伙买一箱，每人九袋更划算。他不光自己在那算计，还去找蒙牛的促销员探讨，都给人家绕傻了，眼瞅着小脸发绿，大脑缺氧，快站不住了。最后那人无奈地说：

"您还是买三元的去吧！"

我们一扭头，发现三元的促销员赶紧躲冰柜后头去了。

他对食材一窍不通，却在买东西的时候滥发建议。买大米的时候，他看见旁边的小米了，也要买来蒸着吃。旁边一个老大爷说：

"现在谁还吃小米啊，小米是用来喂鸟的！"

还有一次，买番茄酱找了半天没看到，他顺手拿个稀黄酱扔购物车里了，说：

"用这个凑活一下吧。"

哪跟哪啊，我五体投地了！

还有，他不知道干黄花菜叫什么，和导购说要一种黄褐色的、长长的东东，原先是软的，晒干了就硬了，农村常见这东西！……（这不就是大便吗！-_-///）他还跟那眉飞色舞地继续解释呢，导购都快吐了！

上个月底我们逛超市，超市旁边有个KFC，他想吃又不好意思说，因为我们就剩200块钱了，要买一个月用的米和油呢。我就和他说：

"下个月发了工资再吃吧，听话！"

他真的很听话，只是出超市的时候，看着KFC恋恋不舍，嘴里不停地念叨，我也没在意。上车后，我才听到他念叨的内容：

"不给我买肯德基，后悔去吧！……"

我的直觉告诉我：不好！一定出事了！赶紧打开塑料袋一看——竟多买了两袋速冻薯条和速冻鸡翅。真是神叨无敌！

上次逛超市，买了满满两大包东西，我提一包他提一包。出来等车时，他说提不动了，非要我提。我说我的轻，就和他换了一下，他表现得立刻就轻松了许多。其实两包一样沉，这家伙真好骗。

我们刚搬到回龙观的时候，他曾让我很感动地说：

"以前我上学的时候，买裤子、买手机，都是你出的钱。我没给你买过什么值钱的东西，现在我工作了，我要用我自己挣的钱买个礼物送给你！"

我感动得鼻子都酸了，强忍住眼泪，问道：

"是什么礼物啊？"

他说："是件衣服，也不知道你合不合身。"

说着从书包里很郑重地拿出了件衣服。我颤抖着双手小心地接过来，轻轻地拆开包装，抖搂开一看——气得我直哆嗦。

妈的！是条大号围裙！

他丝毫看不出我这火山就要爆发了，还在那很郑重地臭贫：

"这样你做饭的时候就不至于弄脏我的内裤了……"

当时真想拿他当饭煮了吃了！现在想起这事还在气头上呢。

✦ ✦ ✦

九、做饭与吃饭的"灾难"

十一放假，又得到了大家的鼓励，这几天写得勤了。

今天聊个做饭、吃饭的话题。

他以为板筋是一种植物呢，在买菜的时候曾问过菜贩有没有板筋。为了证明板筋是动物身上长的，我就把他带到批发牛肉的地方看。他看了好半天，大彻大悟地说：

"原来它是寄生在牛身上的啊，就像猪肉绦虫一样！"

我和肉摊老板狂吐！以后再不敢吃板筋了。

他对做饭一点都不懂，但为了享受二人生活就必须在家做饭吃。这可就苦了我这个兼职保姆了。想教他做饭，至少我不在的时候他不能饿着啊。于是就教他煎荷包蛋。这家伙好像对油有一种天生的恐惧，离油远远的，把鸡蛋举得高高的往锅里磕，溅了他一身油，疼得嗷嗷叫。后来在我的不懈努力下，他终于学会煎鸡蛋了。我本以为这下可以天下太平了，可这才是恐怖的开始。有一段时间，只要没事干了，他就煎鸡蛋玩，一天能报销七八个！弄的冰箱里、餐桌上、锅里到处放的都是他的煎鸡蛋。我们的饮食营养标准一下子就上去了——顿顿有鸡蛋！后来只要是我发现他一个人在厨房里，就赶紧把他拉出来，不能再浪费鸡蛋了。对他讲：

"母鸡妈妈要是知道你这么浪费自己的宝宝该多心痛啊。"

他不解地问我：

"我练了那么久，怎么就煎不出双黄呢！"

这家伙以为煎双黄是手法问题呢！晕。

我做饭的时候，他经常在后面看，趁我不注意就拿铲子扒拉两下。我一扭头看他，他就赶紧放下，装成没事人的样子。唉，凡事需要诱导，不能强行制止。我就让他也做几个菜，试试。

炒青椒，他的做法是：放油，放葱炝锅，放青椒，放盐、酱油，然后开始疯狂地扒拉。原本绿油油水汪汪的青椒，现在一个个都像抽了鸦片似的，软塌塌、服服帖帖的。

炒白菜，他的做法是：放油，放葱炝锅，放白菜，放盐、酱油，然后开始疯狂地扒拉。程序一点没变，就会这三板斧，没招了啊。我说：

"你就不能换个炒法？"

他说："一会儿烧茄子，当然会换做法啦。"

他烧茄子的做法是：放油，放葱炝锅，放茄子，放盐、酱油，然后还是疯狂地扒拉。没变，我倒！他却说：

"你没发现我扒拉的时间长了吗！"

再倒！

他总担心不熟。我要是不管他，什么菜他都是一扒拉就是半个小时以上！这种手法要是做豆腐，还不把豆腐直接扒拉成豆浆了！

后来他去老师家吃饭，回来和我说吃萝卜汤了，做法很奇特，老师教他了，要做给我吃。他的做法是：放油，放葱炝锅，放萝卜，放盐、酱油，然后开始疯狂地扒拉，再倒水。奇特个毛，就是三板斧再多一个倒水的步骤。我问他：

"老师就这么教你的？"

他说："老师说的太多了，没全记住，我只把我会的记下来了！"

靠，就这点脑容量，学个屁啊！再复杂的菜到他这就简化成三板斧了？

不过经他长期非人的训练，我已经练就了一个铁胃，对他做的饭已经适应了。而且为了鼓励他，我都会假装尝一下，然后淡淡地说：

"还成，要是再放点醋就更好了。"

或是："应该少放盐。"

（其实他差的可不止这点，远了去了！怕伤他自尊。）

第一次见他做饭的人都会着实惊叹一番。上次，有个同学来说是想和他合住，他愣是凭这三板斧给人家吓跑了。吃饭的时候，那同学问：

"这些都是什么东西？！"

我平静地说：

"大黑块是茄子，小黑块是土豆；粗丝是萝卜，细丝的是韭菜；别害怕，肯定是熟了。对了，你买保险了吗？"

这饭，也就我两个吃，换个人真的会吐的！欧阳来家里玩时，亮亮也说他要露一手给欧阳瞧瞧，精心准备了一桌子的菜，基本是他做的。欧阳一看，跟我们说：

"怎么做了这么多民工餐啊？一会儿出去外卖？"

我说："外卖？民工不要命了啊！"

他这个人做饭还有一个特点，就是严格按照说明书上写的来，一点都不动脑子。锡纸包着的东西不能直接放微波炉里的，这点都不懂。结果锡纸点着了，把微波炉熏得跟八百年前的古董似的！还有，上次买韩国泡菜，上面写着"开袋即食"，他真的打开包装就直接端上来了。这可是从超市冷柜里拿出来的东西，整个一个大冰坨子，放在盘子里叮当直响、刀枪不入！再有，给他泡方便面的时候，我顺便卧了个鸡蛋。他非常惊讶地问：

"这是什么牌子的方便面，怎么里面会有个鸡蛋？！"

他怎么就这么笨呢，莫非他真的是神仙转世、不食人间烟火？可惜今世投了个凡胎，只能做半仙了。

就这位仙，谁跟他在一起都会遭罪！我们养的热带鱼喜欢吃青菜，我们经常买菜的时候多买点油麦菜喂鱼。有一次，没油麦菜了，他自作主张切了菠菜扔鱼缸里了。菠菜可是多汁的蔬菜，把一缸的鱼全染得绿油油的！转过天来，我们的一个鱼友来家里看鱼，惊讶地喊到：

"你家的鱼怎么变绿了啊！"

我朋友倒是处变不惊，平静地说：

"这种鱼到了发情期甩子的时候都会变绿！"

说谎都不带打草稿的，张嘴就来啊！我在一旁呛得直咳嗽。

晚上，他上床要求我那个的时候，我盯着他的小鸡鸡看了一会儿说：

"再等等，你小鸡鸡现在还没绿呢，弄也白弄，甩不出子来！"

从此以后，我俩想那个的时候，就说：

"赶紧的！鸡鸡都绿了！"

或说："Be quick！"指指自己的鸡鸡："Turn green了！"

射了也不说射了，叫"甩了"。

大家还想看什么话题呢，告诉我。我写给大家！十一快乐。

✦ ✦ ✦

十、爱吃醋的小色鬼与雷达眼

我朋友是一个爱吃醋的小色鬼。他不许我盯着帅哥看超过两秒，他老人家看帅哥却看得入骨三分。

在外面，我要是看帅哥了，他就咳嗽一声，然后摆个掐表的姿势！还默默地念：

"都两秒了啊。注意了！"

他越这么说，我就越盯着看，然后等他急了，强行挡住我的视线并跟我扭打做一团为止。

他看帅哥我却阻止不了，因为他看帅哥是受过专业训练的，眼力极好！上次我们出去玩，我开车，他坐在副驾驶上看行人。突然有个帅男孩从车前晃了一下过去了，他叹了口气说：

"长的还行，就是太没品位——穿皮鞋却穿运动袜！"

靠！也就半秒的时间，都看得那么细了呀！还有一次，我两个在车站等车，他冲马路对面只略扫了一下就说：

"看！对面有个帅哥。"

我找了半天没看见，问到："哪呢啊！"

他说："对面楼上，第三层从左数的第四个窗户，那个穿校服的。"

不磕头都不行——他的眼睛是扫描仪还是雷达啊！

他这么喊的时候也不都是真的，基本上80%是假的！他经常利用我好色的心理骗我。走在街上，他忽然喊：

"快看！帅哥！"

我马上循声望去，他就立刻摆个造型站在我面前！

昨天看十运会跳水转播，小伙子们一个个体型极好，又阳光灿烂。有个男孩跳了一个高难度动作，空中翻腾三周入水，非常精彩。我朋友感叹到：

"不容易啊！"

我也说："是啊，人家是专业的嘛！"

他不屑地说："我又没说他跳水不容易。我是说——在他翻腾三周的时候，我看见他的泳裤上李宁的商标真不容易！"

真服了这个流氓了，这可比跳水难练多了！

过了一会我问他："你说我帅还是他们帅啊？"

他说："你一个能盖他们俩！"

我满意地笑了。可他又补充到：

"我是说你的体重，一个盖他们俩！"

他后来也问我："我好看还是他们好看？"

我也该好好损损他了，就说：

"估计你练跳水那次泳池没水，直接拍地板上了，整容没整回来！"

他生气了，把电视一关，强行把我架到厨房做饭，并说今天看帅哥的时间已经超时了。

做了一会儿饭我突然感觉不对劲，轻轻走近客厅，推开门缝一看——这个小色鬼正满脸淫笑地蹲在电视跟前呢，电视已经调成静音了。

还是昨天，看电视广告，推销一种户外帐篷。画面上有个极品帅哥从帐篷里面出来，笑得清纯可爱。然后屏幕上打出了一个标价：600元。我朋友跟我说：

"便宜，真便宜！这广告说打野炮才600！"

他经常随机编个人名并说是自己以前的男朋友来刺激我（其实我是他第一个男朋友）。编也就编个听上去帅点的得了，他编的人名可真俗！

上次洗澡，他让我给他擦后背，我不管。他就说：

"你不管，我可找李存根去了！"

我知道他有这个毛病，没理他。他又说：

"想当年，我让李存根给我搓背，让张金锁给我揉脚的时候，多滋润啊。怎么现在找了你这么一个懒蛋！"

我问："那他们现在干吗呢？"

他说："李存根在乡下种玉米呢，张金锁在联合国总部工作！"

真是一个天上一个地下啊！这家伙真能编！我穷追不舍：

"张金锁在联合国总部做什么？"

估计是给他问烦了，想也没想就说：

"他还能干啥！也种玉米呗！"

有一天，我们去做足底按摩了，好舒服啊。回来他说，要是我在家给他按摩，也给我同样的钱。我想，反正我待着的时候也没事情做，还能挣钱，弄就弄。我把他的脚搬起来刚要弄，他说：

"错了，错了，是这儿！"

指指自己的鸡鸡：

"45分钟，少一分钟都不行！"

这家伙真不要脸！我说：

"不可能45分钟，凭我的手法，你5分钟就能甩一床了！"

他这个人，别看色色的，可有的时候还要假装矜持一下。周末的下午，他和我说：

"今天晚上让我们来玩成人游戏吧。"

这家伙，想干那个不直接说，说要玩成人游戏。

"什么是成人游戏？"我问。

"就是成年人在一起玩的啊。晚上玩有可能会扰民，搞不好邻居报警，还容易被抓的那种游戏。咱们要小声一点，玩个痛快！"他解释到。

好啊，让你看看什么是成人游戏！我马上给欧阳和另外一个同学打电话，吃完饭后我们打了一宿麻将。

他以后再也不敢和我解释什么叫"成人游戏"了。

✦ ✦ ✦

十一、他的臭毛病与我的反击

今天说说他的臭毛病！

和我在一起以后，他越来越尖懒滑馋了。都说近朱者赤，我没这些臭毛病，怎么他到全学会了。

他什么活都尽量支使我干。上次，我俩一块看电视呢，他要喝水，叫我去给他倒。我想，该借这个机会好好教育他一下了，就说：

"像这种举手之劳的活儿也叫我干有点说不过去吧。"

他也知道自己没理，但还是不服输，和我说：

"其实我也想去的，可它不让我去啊。"

我一看，他把自己的腿别在沙发里了，一时还真拽不出来。唉，这次还是我倒的水。打这以后，看电视的时候还得盯着点他的腿。只要是他把腿往沙发里一别，就肯定是要有事支使我了。我就要在第一时间抱住他的腿往外拽，阻止他往沙发里别。外人不理解，说：

"你们真亲密，看电视还搂搂抱抱的！"

我是有苦说不出啊。

还有，吃饭的时候，他只往桌子前一坐就什么也不管了。碗筷子要给摆好，米饭要给盛好，汤或水也要倒好放到他面前。就这样他还不依不饶的，要求到：

"说多少次了！要把带肉的菜放到我面前！怎么这么没记性！这菜咸了！怎么回事，我发现你越来越糊弄我了！"

我不理他，一会儿吃完饭要帮他好好消化消化了！

他这人还特自私。有一次，他回来说不饿了，中午在单位吃多了。我盯着他看，给他看毛了，总是回避我的眼神。我觉得好像没那么简单。强行给他按床上，闻他的嘴，然后说：

"下班后买面包吃了吧！好啊你，敢不给我拿回来，嘴上还沾着面包渣呢！"

他一听就使劲擦嘴，说：

"不可能，我进来时擦过了……！"

突然明白过来了，不往下说了。但还不忘转移话题来打破尴尬局面：

"瞧我这记性！说过多少次了，进门换鞋，又把地踩脏了。唉，我先换鞋，先换鞋！"

这家伙！一会儿我非把他摁床上，把面包坐出来不可！今天背着我吃独食，明天就有可能背着我搞破鞋！一定要管！

他还有洁癖，从外面回来后必须先洗手。而且我洗手一定要让他瞧见才行。如果没瞧见，我就还要再当着他的面洗一次他才放心！

他对衣服的呵护有的时候都让我吃醋。他叠一件衣服的时间都够手快的人织件毛衣的了！白衬衫真的一点褶都没有，床单也叠成绝对的方形。而且叠好后，还小心地掀起一角来看看里面有没有褶，如果有褶，抖搂开重叠！我的风格和他正好是截然相反，以前都是袜子一周不换，臭得实在闻不下去了，就放到阳台上晒干，味小了接着穿。现在别说袜子了，就连裤衩基本都是每天他强行给我脱下来扔洗衣机里。我的内裤少，他的多，我把我的穿完了就穿他的，袜子也是。我俩没少为这事打架。

他还特臭美，穷讲品位，说好听了是注重仪表。出门前总要打扮一番。有一次早上起来找皮带，怎么找也找不到。我开玩笑地说：

"来不及了！上班快迟到了，你干脆系根鞋带算了。"

他一听就生气了，说：

"你把我当什么人了！我是那么没有品位的人吗？"

然后自己又琢磨了一下，自言自语道：

"要系也要系根领带！"

还有一次他发胶抹得极多，问我帅吗。我上下打量一番说：

"跟根葱似的，帅个屁！"

他指指头，那意思这发胶可不是白抹的！我看着他的头发补充到：

"呦！葱都开花了！"

没那么多时间写了，以后一周左右登一次。喜欢我的文章的朋友们，实在是SORRY了！呵呵。

他看人家的MP3都有个套，可他买的YEPP的MP3没套。一去商场的时候就找有没有卖MP3套的。那天，他说他终于买到了一个非常气派的MP3套了。我一看——妈呀，好大的一个套子，老远看跟袜子似的。这个破袜子，他在腰里别了一个月，直到"露脚指头"了才不情愿地扔了。这一个月我都不敢和他一起出门！丢人啊。

他属于五音不全的人，可没事的时候还总爱哼上两声。但只记得调，词全不对，基本上是看见什么唱什么（刘三姐在世）。一次，找电饭煲电源线，他一边找一边唱道：

"我的电线，在东北松花江上，那里有好多的电线！"

这个时候，我要是唱《蝴蝶飞》，他也会跟着唱，调对可词却还是电线！

"电线飞~啊，电线飞~啊，飞到哪去呀！"

我唱《我的祖国》，他就唱：

"一条电线，波浪宽！风吹电线电两岸，电线就在岸上住……！"

就这一句能唱一下午。到了晚上还总结一下：

"今天唱了一天的电线，真累！"

呸，活该！

上个月，我养了只小猫。刚把猫抱回家的时候，他蹲着看了半天，突然问道：

"我要是在我屁眼上涂上鱼油，它会舔吗？"

也就他才会提这么恶心的问题，不过我习惯了：

"肯定会。它懂什么，不会嫌脏的。"

晚上睡觉的时候，他趴在床上，神秘兮兮地说刚在屁眼上涂巧克力了，引诱我来舔！-_-/// 吐了！

昨天他起来和我说做了个梦，梦见他自己和猫睡了一次，猫给他生了七个宝宝！他怕被我发现，给藏在抽屉里了，不过还是被我找到了。于是我趁他正在找尿布的时候顺手抄起老大就掐，给掐死了。他起床后磨叨了我一整天！把梦当真了啊，我怎么道歉都不管用。最后我烦了，说：

"都掐死才好呢，谁让你背着我搞第三者，而且还有了事实！"

他憋了半天，突然坚定地说：

"我们是真心相爱。你能得到我的肉体，得不到我的心！"

说这话的时候眼睛里还转着泪花呢！晚上，他还破天荒地给猫喂了点食。以后一生我的气了就抱着猫说：

"咱俩今晚再搞一次，气死他！"

和这个神叨男朋友生活得久了，不知不觉自己也变得神神叨叨的了，让人家觉得我们两个配合默契，感情又铁，真是一对活宝。其实不是的——都是他传染的，我以前没病。

他总说我口语不标准。有一天，他非要教我说地道的美国口语。没办法，耐着性子跟着学。他说一句我说一句。

他说："Yes sir!"　我说："Yes sir!"（美式发音）

"I love you!"　"I love you!"

"Go home!"　"Go home!"

他突然说："你妈逼！"

我当时一点都没犹豫，马上跟到："你大爷！"

这都成了本能了。

我们两个一起出去逛街，他经常突然回头，很惊讶地说：

"哎，你怎么也来了？真巧了。"

我也很配合，说："是啊，怎么样，最近忙什么呢？"

"瞎忙呗，唉，也没挣到钱！"

旁边的人还以为我俩神经病呢。

相处得久了，竟然连生理状态也开始相似了。看着看着电视，他会诡秘地看着我笑，说：

"走一个？"

我说："走就走！"

然后同时一声屁响。让朋友们看得瞠目结舌！事后他还厚着脸皮要"听众们"评比一下谁的更响！

✦ ✦ ✦

十二、检查与反检查

他写的检查。

___________________________ 检查（讨论稿）___________________________

为适应xx同志（我，下同）加强家庭管理的实际需要，提高亮亮同志的服务质量，提高亮亮同志自身的素质，实现家庭分工结构的优化，增强XX同志的享受度，特起草本检查。

结构主要分为：我不是人、我怎么不是人、我如何重新做人。

1. 我不是人

第一、在以往的生活中，我没有保持住自己的先进性，没有给家庭作好榜样，导致了家庭不和，矛盾重重。在此我声明，家庭矛盾的源头主要是我的原因，是我没有摆正老公的位置，没有尽到老公的义务。

第二、暴力倾向严重，曾经多次使用打、掐、踹、拧、扇等手段折磨老婆，导致其身上伤痕累累。

第三、缺乏服务意识，家庭的一切全由老婆操办。看着老婆一天天的衰老，我是痛在心里啊。

第四、管理过分严格，没有体会到老婆的艰辛，对老婆的服务要求得太高，有些超出老婆的能力范围。

第五、体贴关心老婆不够，没有关注老婆平日的心理活动，只顾自己享受。

2. 我怎么不是人

第一、缺乏主人翁的意识，家庭事务全部推给老婆操办。

第二、缺乏服务意识，只想老婆服务自己，没有想到自己服务老婆。

第三、缺乏大局意识，其实没有老婆不行啊。

3. 如何重新做人

第一、审视自己的价值观，要求与老婆协调一致，跟上老婆的步伐，为家庭达到小康水平共同奋斗。

第二、审视自己的人生观，意识到达到自身价值的实现，既要重视事业，也要重视家庭。

第三、审视自己的道德观，老婆是自己的，应该倍加爱护，不应呼风唤雨。

第四、最重要的是审视自己的世界观，要以辩证唯物法的思想看待问题，勇于承认错误，并争取在短时间内改正——做到错了再改，改了再犯，千锤百炼，最终把自己的人格打造成熟。

本检查自发布之日起实施。

一家之主：亮亮
2005年10月10日

以上是他写的检查，我一字未改。这两天他们公司正开展三个代表的学习，写个检查都这么累。

必须声明：我不是他的老婆！！！（他这是成心找茬！）

即使是检查，也不忘强化"他是主，我是仆"的思想！

还有，这份检查根本不深刻，必须讨论一下检查的落实问题！我拿笔写下了如下内容。

___________________________ 检查落实条款 ___________________________

目的：为适应我加强家庭管理的实际需要，提高亮亮同志的服务质量，提高亮亮同志自身的素质，实现家庭分工结构的优化，增强我的享受度，彻底根除"你是主，我是仆"的思想，特起草本条款如下。

具体条款：

第一条：一定要杜绝侥幸心理，不能将我的一时仁慈认为是我的让步。今后每次打、掐、踹、拧、扇后都要及时道歉，并主动伸出身体相应的部位让我进行反打、反掐、反踹、反拧、反扇的处理。

第二条：要端正态度，不要以为做饭是我的癖好，或是我的本能。如果我不愿意做饭，不能以今晚不给我"那个"作为威胁！今后如果想让我做饭可提前一个小时先暗示我一下，不能勉强。暗示一定要委婉，不能用"把我强行架到厨房，反锁厨房门并把围裙从门缝塞进来"作为暗示手段！

第三条：吃饭前先要感谢我的恩泽，吃的时候还要对我的饭菜赞不绝口。任何皱眉头、咂吧嘴的表现都有可能直接导致——没下顿了！

第四条：我没有端茶送水的义务！渴了自己倒水喝！而且自己倒水的时候不许骂骂咧咧的。

第五条：洗澡的时候，自己擦自己的。如果需要我帮忙，要提前打招呼，不要强行在我身上蹭蹭蹭！

第六条：同样的话一分钟内不许说三次以上。意思基本一样的句子，一分钟内也不许说三次以上！不许在我说"你真他妈贫"的时候在我耳边唱Only You！

第七条：不许在我面前眉飞色舞地说英语！

第八条：不许叫我小胖子，特别是当着外人的面！

第九条：不能每次都是你先出来，然后再让我享受。

第十条：不能再胡诌个俗人的名字说是自己以前的男友来刺激我。

第十一条：不能用鄙视我的智商、学历、阅历等的口吻和我说话。

如果违反第七条，采用抽嘴巴的方式解决。其他各条视情节严重，采用踹肚子到大卸八块等方式处理。

时间有限（他快到家了），暂定以上条款。本人有随时增加条款的权利。本条款自发布之日起实施。

一家之主：XX（本人）
2005年10月10日

✦ ✦ ✦

先回答朋友们的几个问题：

问：他看到检查落实条款后有什么有趣的反应？

答：他根本就没看！他说："要是看了，以后再出事怕按条款执行！现在这样子，做坏事心里坦荡荡的，多好！"

问：我和我朋友住一起吗？

答：基本不住。他在我家和我单位之间租的房子，我每晚去给他做饭，然后再乘公交车回家。一周只住个两三次。

✦ ✦ ✦

接下来继续讲故事。为了说明他神叨的频率之高，我把从昨晚6点到今早6点所发生的事情说一下（而且这12个小时中还有8个小时是在睡觉！）：

这家伙在昨晚又背着我吃独食。在晚上确认我加班晚回家以后，自己偷偷跑去喝酒吃羊肉串，也不选个隐蔽点的地方，还就在家门口露天吃。我加了十分钟班就回家了——一推开窗户就看见这家伙正甩腮帮子呢。

晚上回来一嘴的酒气，往床上一躺开始撒酒疯。一边脱衣服一边说英语，还让我抱抱。我一手搂着他的腰一手搂着他的后背。过了一会他说到：

"我屁屁冷，搂我屁屁。"

我把手放在他屁屁上。他又说：

"我腰冷了，搂我腰。"

我叹了口气，把放在后背的手放到他腰上。他又说：

"我后背冷！"

靠，我快疯了！只好上腿了——两条腿分别夹着他的屁屁和腰，两只手搂着他的后背。他凝视了我一会，很认真地和我说：

"我怀疑你上辈子是只章鱼！"

这家伙真是找打，吃独食的事还没找他算账呢！我把手攥成拳头在空中一挥，问到：

"你看看这是什么！"

他看了看，眼睛一亮：

"一把羊肉串！"

然后拽过我的手，假装从上面抽了一串尝了尝说：

"呸，臭了！"

把我一推，转身睡觉。我这儿拳头还在空中举着呢。

无奈啊，到厨房做自己的饭去了。过了一会，他光溜溜地跑过来很着急地对我说：

"刚才那串羊肉串真的臭了，你没吃吧。"

靠！撒酒疯了，我得配合配合。我晃着拳头说：

"还没吃呢，在这呢。"

他扑过来就夺，扭打了好一会，假装自己夺过去了，攥着拳头很得意地进了厕所，接着听见冲马桶的声音。过了一会他又回来生气地质问到：

"怎么还少一串！"

我做饭的时候他也不老实，光着屁屁站在一旁评论，让我真的觉得好像有只苍蝇嗡嗡地飞。心里一乱不小心切到手了，疼死我了。他很自责地拿起我的手指头塞进自己的嘴里吸吮，一边吸一边还掐我胳膊！说是疼痛转移法。晚上我躺在床上，不光手指头的疼痛一点没减少，胳膊也青一块紫一块的了。看着他睡得正香，我委屈得都快哭了。

夜里一两点钟的时候，这家伙偷偷起来，仔细盯着我看，确信我睡熟了，他悄悄地穿鞋下地，打开了电脑。不会是晚上找帅哥聊天吧！我赶紧起来盯着他——他上的竟然是彩票网。这家伙一定是白天买了彩票，怕中了500万我和他抢，所以晚上趁我睡着了才上网看看。看了好一会，他自言自语地小声说：

"唉，没中！"

回来接着睡。翻身的时候还说：

"等我有了500万，就找一个比你帅100倍的！哼。"

我差点乐出声来——真是个爱幻想的大仙！

早上我们还没起呢，他妈给他打电话。等他妈挂了电话，他开始鼓捣手机，觉也不睡了。我问怎么了，他说：

"手机坏了！"

我坐起来问："哪坏了？！"

"声音比以前大多了，发短信也比以前快了！"

郁闷，这不是更好使了吗？这家伙脑子有屎吧。

他倒还有他的一套理论：

"这属于回光返照，说明手机马上就要玩完！"

我朋友的做事原则是：

对待帅哥像春天般的温暖，
做"那个"像夏天般的火热，
对待我的批评像秋风扫落叶一样，
批评我的时候却比冬天还冷酷无情！

✦ ✦ ✦

十三、表演欲与武侠梦

说说他的表演欲望。

一般他看电视需有人陪同，否则有可能会出事——因为他看见什么就想学什么。

上次，借来个很老的动画片《花仙子》，才只看了一集他就受不了了。拿围裙往自己身上一围，说自己是花仙子。又拿片小镜子，蹲着对厨房的油麦菜开始：

"呼啦呼啦呼啦！"

站起来后说自己变成了油麦菜仙子了。我忍住乐说：

"人家花仙子是小镜子对着花儿的时候魔法才起作用的。咱家没花儿，你别臭美了！"

他听了以后特不服气，磨叨：

"不就是找花儿吗，有什么难的！"

把我强行拖到床上，扒掉我的裤子，对着我的屁眼儿开始：

"呼啦呼啦呼啦！"

然后说自己已经变成菊花仙子了！

我趴在床上郁闷了一个小时。

看《宝莲灯》，学二郎神从天上飞下来——他从床上往地上蹦，结果磕到桌子横着拍地上了。坐在地上疼得眼角挂着泪还止不住贫：

"我知道二郎神为什么三只眼睛了——就是这么拍出来的！"

他还有个特点，就是只学正面角色，不学反面角色。得知了二郎神在《宝莲灯》里是反面角色以后，学葛优的《甲方乙方》：

"我宣布，我已经不是二郎神啦！"

看僵尸的片子（已经忘了什么片子了），睡觉的时候他说：

"咱们玩奸尸吧。我假装死尸，你奸我。"

说完直挺挺地躺在床上不动了，装得还真像。我说：

"那我可来真的了啊！"

他说："等等！让我先来制造一点恐怖气氛。"

说完放了个响屁。我问：

"你这是什么恐怖气氛啊？"

他说："你不觉得僵尸会放屁很恐怖吗！"

看动画片，正演孙悟空和哪吒两个人对打，打得热火朝天，可我朋友竟然纹丝不动——这不符合他的风格啊，奇怪。我指着电视问：

"你怎么不学啊？"

他说："我学呢呀！"

还是纹丝不动。我不解地问：

"你学什么呢？"

他说：

"观战的小猴甲！"

看《天龙八部》的时候，每看必学萧峰，一边看一边对我使"亢龙有悔"。过了几天，他突然又学起虚竹，把萧峰放一边了。我问：

"怎么不学萧峰了？"

他说："这几集没萧峰的戏，你想憋死我啊！"

后来萧峰再出来他也不学了，说：

"我使天山派的武功已经顺手了，焉能再改投其他门派！"

接着就是对我一通乱点，说是折梅手。我觉得折梅手是我见过的最难缠的武功了。唉，默默祈祷《天龙八部》快点演完，而且千万别再重播了。

说起武功，我认为最好的武功就是《七龙珠》里的龟波气功。顶多推我一下而已，就那么一下。推完之后他的姿势还要保持一段时间，用来表示他发射出的光柱持久，嘴里也还要继续配音。趁这段时间我可以赶紧跑到卧室把门反锁，等他正常了才敢让他进来。

看《封神榜》的时候学哪吒，拽个床单当浑天绫，满屋乱抽，还往我脖子上勒。哪吒一出来，他就立刻站起来学；镜头一转没哪吒了，他就立刻坐下老老实实地看，交替往复。真够累的。我问：

"你怎么不学雷震子啊？"

问完就后悔了。果不出我所料，他跑到卧室转了一圈出来，腰里挂了两个枕头当翅膀！

看台湾的言情剧，一身患绝症的女主角问男主角：

"亲爱的，如果我死了，你会怎么办~？"

男主角握着她的手，泪眼婆娑地说：

"如果你死了，我一个人活着也没有意义了。我会马上随你而去，好继续我们幸福的生活。"

然后两个人抱在一起哭成了泪人。我和我朋友也感动得快哭了。

吃过晚饭，我朋友说要和我来这段。呵呵，好浪漫啊，我真高兴。整理了一下情绪，我躺在他的怀里：

"亲爱的，如果我死了，你会怎么办~？"

亮亮颤抖着握住我的手，闪着他那动人的眼睛：

"如果你死了，我一个人活着也没有意义了。我会马上再找一个，继续幸福地活着！"

奶奶的！气死我了。

我干脆直接躺床上装死！过了一会儿，亮亮推我：

"真死了啊，唉！"

他慢慢地要将我抱起。我还以为他要承认错误呢，就伸手搂他。他却说：

"我把你往旁边挪挪，别碍着我俩干事。"

我上周刚辞职了，没了钱和工作，全靠亮亮接济了。

不顺的时候做什么都不顺。

昨天我身上长了好多小红疙瘩，靠近胸口的地方有两个大一点的，特痒痒。昨晚，我半睡半醒的时候又开始痒了，我赶紧叫亮亮给我涂点药。他拿着皮炎平问：

"哪呢，哪呢？"

我说："自己找，那么明显你都没看见啊，有两个大红包。"

他认真地涂起来，我已经睡着了。早上起来发现自己的两个乳头被涂满了药膏，那两个大红疙瘩一点没碰。

今天是周末，白天骑车带着亮亮出去逛街。买了一包炒栗子，边骑边吃。他剥开一个给我，再剥一个给自己。第一个给我的是个坏的，第二个也是，第三个还是！可他吃的全是好的。我不会真那么背吧？看他给自己剥了一个，我赶紧抢过来往嘴里扔——呸，还是坏的！

今天心情不好，老爱吵架。其实以前也经常吵，比如争论谁更胖，或谁更帅的问题。如果给他争论得没词了，他就会突然来一句：

"谁不胖谁傻逼总成了吧！"

或是：

"帅的就是一傻逼！"

我俩立刻就不争了——费劲争过来的成了傻逼，还争有什么意义呢。

这次我们争论的问题是：到底谁更体贴对方。争了好长时间，最后我说道：

"我都超过你爸爸了……"

不等我说完他就抢着说：

"我爸爸就是一傻逼！"

说完直抽自己嘴巴。

车后胎没气了，找了个自行车棚打气。他看错前后胎了，对着前胎就一通猛打。我说：

"打错了，赶紧打后胎！"

他看了看，不理我，继续打气。这家伙真倔！我生气地说：

"你真是不撞南墙不回头啊！"

他停下，抬起头问我：

"你觉得我是不是就要撞上南墙了？"

我说："是啊。"

他说："这就对了。如果离南墙很近了，不撞一下就回来岂不可惜！"

低头继续打气。

修车大爷目瞪口呆！

中午我们找了个自助涮肉馆吃饭。这家伙就是不进去，站在餐馆门口直愣愣地盯着大门酝酿感情，门口的服务生直发毛。我问他干吗呢，他说：

"我放个屁腾个地儿！"

他平时就挺能算计的，这次自然也是。什么贵他拿什么，一盘一盘地盛人家的鱿鱼。最后干脆把人家的大铁盘也端过来了，往涮锅前一放。真是丢脸，我低头吃饭，头都不敢抬。过了一会儿，餐馆的领班端着新盛的一大铁盘鱿鱼走过来问：

"您们还要吗？"

问了两遍，在确定我们的确不要了以后，他才很踏实地把那盘鱿鱼放到了架子上！

服务生从我们旁边过，亮亮想说"来盘肥牛"，结果说成了"来盘牛肥"。我刚要更正，就听旁边那桌说：

"我也要牛肥！我也要牛肥！"

我差点呛着——说错话原来也传染！

还有，凭购物小票抽奖。抽过奖的小票被人家盖了一个红戳子，他拿过来猛擦，擦掉了再让我去抽一次！我们经常转战各大有促销活动的超市，算计促销政策、钻人家空子，乐此不疲。

亮亮回来和我说，他们公司有位看库房的师傅虽然没什么文化但总是语出惊人。今天公司会餐，他嫌人家服务员态度不好，想换个服务员点菜，就说：

"我们现在不点菜呢，先给来个小姐！"

服务员吓得脸色骤变。

吃饭的时候，一个女同事不小心碰倒了一杯啤酒，大家赶紧用餐巾纸擦，可不够用。库房师傅冲收款台大喊：

"小姐！拿卫生巾来，快点！"

用手一指那女同事：

"这都流裤子上了！"

全餐厅的人都伸着脖子看。以后打死都不叫他来吃饭了。

我也想起我以前单位出过的一个逗事。

公司组织周末去采摘、钓鱼。前台的一个女的是公认最事儿的一个，平时总拿鼻孔看人，还特臭美，没事就和人吹自己的衣服多少钱买的。这次去钓鱼，穿了件据说是朋友从法国买的时装，不能用水洗，也不能用国内的干洗液洗。可事情就那么寸——刚到鱼塘这位大小姐一不小心就趴水里了。那衣服狂掉色，把她下半身都染绿了，笑死我们了。以后背地里都叫她蛤蟆精。

采摘的时候，有个同事诗兴大发，随口吟到：

"少女张X西（一女同事），上树去摘梨，风吹罗裙起——"

最后一句不知道该怎么说了。我突然感觉好像在哪听过这首诗，想都没想立即接到：

"露出她的逼！"

在场的人全傻了。唉，我这次现大眼了。

✦ ✦ ✦

今天说的这个故事不逗乐，但很实在。我觉得这样才是真实的故事，真的亮亮。

再过两星期就是我生日了。不知道这家伙愿意不愿意给我过。我得先暗示他，万一他忘了呢。

晚上，我们一起出去吃烤羊肉串。我说：

"你还记得6月26日咱们干吗了吗？（他生日）"

他想了想："好像去游乐园了。"

我问："干吗要去游乐园呢？"

他故意想了半天："是啊，那天干吗要去游乐园呢？哦，那天是星期日！"

我问："星期日是什么日子？"

他说："星期日就是礼拜天啊。"

我问："礼拜天是……"

他说："礼拜天就是Sunday！"

靠，这家伙开始跟我玩太极了！成心气我啊！我才不陪他玩呢，干脆直截了当地问：

"6月26日是一个弱智的生日对吧！"

他立刻反驳："胡说，我不是弱智！"

哈哈，他承认了。

"怎么证明你不是弱智？"我一指盘子里的羊肉串，"赌一下，要是单数你就不是弱智。"

"行！"他低头数，数了一会儿突然琢磨过来了，"单数、双数我都不弱！"

哈哈，已经很弱智了，逗死我了。

吃了一次亏，他总想找回来，可我一直防着，使他没有得逞。终于有一天中午，他在阳台上晒太阳。过了一会儿他就开始不老实了，变换着晒太阳的方式，问我：

"你说有没有一种晒的方法能使自己最大限度地晒到太阳？"

我说："有啊。你找根绳，往顶棚上一搭，把脖子这么一挂，自己就可以在那转，保证全都晒到了。"

他想了想："嗯，这真是个好办法。你去帮我搭绳。"

我狐疑地看着他："我搭绳你挂吗？"

他坚定地说："你敢搭绳，我就敢挂！"

好啊，我这就找绳子去！一会儿看他怎么办！要是不上吊，我就揍他。

阳台比较高，而且上面没有搭绳的地方。我找了半天才找到水泥里露出的一段铁丝，搬过凳子站在上面，往前一步就有可能掉到阳台外面去。我腿直哆嗦，一身的汗。不过总算把绳子系结实了。

哈哈，这回他傻了吧！我把他往阳台上推，催着他去上吊。他说：

"先等一会。"

就见他哼着歌从厕所拿了几件刚洗出来的衣服，挂在绳子上了。回过头，用胜利的表情看着我：

"以前懒得挂绳子，今天可解决这个问题了！"

唉，一不留神让他一比一扯平了。

明天就是我生日了，这家伙不会真的不表示什么吧。不过他越平静，我越觉得有问题。果真，早上收拾屋子的时候在卧室的柜子最下面一层发现了个生日蛋糕！他还在蛋糕盒子上堆了好多书和报纸做遮挡。我把报纸搬走，把蛋糕拿了出来，透过玻璃纸看见里面的蛋糕上有好多奶油做的玫瑰。我想如果偷吃一口，他应该不会发现的吧。正想着，突然发现盒子侧面还别着个贺卡。"贺卡上一定写着很温柔的语言"，我浪漫地幻想着。打开来看，只见上面写着：

小样儿！

虽然我觉得藏在这儿是最安全的，但还是不能避免被你发现。你老实听着，蛋糕上的花我都数过了，少一个我和你拼命！对了，我一会儿把盒子都用别针别死，让你掀不开！

郁闷，我服了。老老实实把盒子放回去，再把报纸按原来的模样放好。

生日过得很简朴，毕竟我们都没什么钱，但能和自己最喜欢的人在一起已经很知足了。吃饭的时候，他很神秘地进了卧室把门关上，在屋里点蜡烛。等他端着蛋糕出来的时候，我装成第一次看见蛋糕的样子，还使劲挤出了两滴眼泪表示了一下感动。

许完愿，他迫不及待地让我切蛋糕——呵呵，这个小馋鬼。

我用刀在蛋糕上轻轻地划了一下。奇怪，划到中间动不了了，也许是蛋糕里的巧克力冻住了吧。再一使劲——不对，有什么东西。我把奶油拨开，发现了一个白色的纸盒。拿起来，擦掉奶油，再打开它。从里面倒出一个精致的电动剃须刀。这家伙把礼物藏在蛋糕里了。我的眼眶湿润了——这次是真的哭了。

再没有人能替代亮亮在我心目中的位置了。我想我终于知道了爱情是什么滋味。

还没等我发完感慨，这家伙就开始嬉皮笑脸地往我脸上涂奶油。涂了我一脸，还说我是曹操。这孩子真是三天不打上房揭瓦！我俩又扭打起来了。多好的一个生日晚餐，让他给破坏了，气死我了。

第二天一早，亮亮用我的电动剃须刀刮胡子。我生气地问：

"这不是你送我的吗！"

他连瞥我一眼都没有：

"我觉得送这个最实惠，咱两个都能用。就放这儿了，不许拿走！~"

郁闷，这家伙抠门到家了！

✦ ✦ ✦

十四、运动会与A计划

亮亮他们公司开运动会了。公司为了鼓励大家参与，奖金设得很高——任何项目的第一名都可以获得3000元奖金。亮亮报了两个项目：游泳和乒乓球。

吃饭的时候我问他："你有把握拿名次吗？"

他说："难说！公司有300多号人呢，最近又招了好多新人，保不准哪个新来的就是高手！"

我说："新来的怎么了，你要对自己有信心！"

他说："谁说我没信心了——我就是新来的！"

他还说从明天开始，每天早上早起一个小时，围着小区跑步，让我监督。

转过天来，他早早地起床换上运动装下楼了。一个小时后，累得满头大汗地回来了。

可第二天就懒得起了。被我打起来后，一边穿衣服一边骂骂咧咧的。下楼不到10分钟就回来了，说小区门口打扫卫生呢，全是烟，对身体不好。又躺下睡了个回笼觉。

第三天早上，怎么打他也不起了。跪在床上，痛哭流涕地求我让他再睡会儿，说只要让他睡觉，他可以给我6000！

唉，我怎么这么倒霉，找了这么一个没骨气的男友。早上没给他好脸色，他悻悻地上班去了。中午他打电话说，制定了一个详细的训练计划，代号为A计划。

他认为跑步对他报的这两个项目没太大的帮助。游泳主要靠肺活量和脂肪，而乒乓球实际上用的是手腕的力量和敏捷的反应能力，应该针对这几项进行训练。今天下班，他就要实施他的伟大A计划了。

晚上我回到家，发现他正坐在电脑前打游戏。我气不打一处来——制定再好的计划，不实施也是白费。刚要训他几句，他却说：

"别打扰我，我正在锻炼反应能力呢。"

靠，打游戏是训练反应能力啊？那其他那几种能力怎么训练呢？

他不慌不忙地按了暂停键，转过来和我说：

"我边打游戏边憋气，这样可以锻炼肺活量。以前这个游戏打通关需要换十口气，现在我换八口气就够了！"

他给了我一张纸，我一看，上面写的是全大鱼大肉的菜名，后面还有日期。他接着说：

"这几天你就按这个准备晚饭，保证比赛前我就能催起来了。"

这就是他的训练计划啊？要是有这好事，我早进体校了！

晚上，他开始锻炼手腕力量了。用长长的细线把乒乓球拴上，另一端拴在客厅天花板的吊灯上。乒乓球离地一米高左右。他拿个拍子抽球——由于球被线系上了，被抽后还能自己悠回来。他就坐在电视前面，再打盆热水、拿个拍子，边抽球边看电视边泡脚。

这么完美的训练计划也只有这位大仙能想出来！佩服得我五体投地。

他这么训练了四天，终于盼到运动会了。下午结束了以后，我去体育馆接他。见到我他高兴地说虽然乒乓球没进前八，但游泳拿了第三！得到了500块的奖金。不会吧，那种训练也能拿第三？！他见我不信就说：

"天太冷了，报了名的有几个懒得下水，就剩四个人比了。还有一个刚下水就捞出来送医院了。"

靠，原来比了个最后一名啊。我说：

"你干什么能拿第一啊？"

他认真地想了想：

"要是比赛憋口气打游戏，我肯定第一！"

这家伙还恬不知耻地说：

"通过这次比赛我得到了一个启迪——以后报名我全写上，没准哪项人少，我就能得个第三，赚他500！"

看来我要通过这件事情好好教育一下我朋友了。再这么没志向，该让人看不起了。我利用回来路上的时间向他说明了志向和毅力对一个人的重要性。他也连连点头称是，并保证今后严格要求自己，要有长远的人生计划；保证订了计划就要严格执行。回到家，他说：

"我不是那种定了计划不履行的人。按照A计划，今天晚上还有一顿萝卜烧牛肉呢，你小子可别忘了。"

唉，和这小子谈志向等于对牛弹琴！

运动会终于完了。我朋友又恢复到了以前的状态，每天回家除了吃饭、看电视、玩电脑没事情做。实在无聊了，就拿笔找张纸乱写字，想到什么写什么。为了避免他再写休书气我，我对他说：

"你没事的时候也写个日记什么的，要不写个小说也可以啊，没准还能发表呢，总比这么闲着强吧。"

他觉得我说的有理，把电视关了开始专心构思小说。憋了好半天，写了个提纲出来，很有成就感地给我看，说是浪漫爱情故事。

大概内容是这样的：

一个男孩A在大一的时候认识了另一个男孩B，两个人一见钟情。接下来用了很大的笔墨描写两个人怎么海誓山盟、海枯石烂、至死不渝。

然后笔锋突然一转——说B又爱上另一个人了。A就在纸上画了个小人并写上B的名字，整天对着小纸人用针扎，用刀划；用水浇，用火烧；在上面吐口水还念咒。终于赶在毕业前让B得了癌症，最后死得很惨，还没文凭。

故事完了。

这是浪漫爱情故事还是恐怖片啊？看得我后背发凉。再一看题目，不寒而栗：

《幽怨深深》

看了看他，又看了看小说提纲，我说：

"您还是写休书吧，这样我还踏实点。"

晚上辗转反侧睡不着，偷偷起来翻他的书包、钱包，还有褥子底下、抽屉里——要是发现有小纸人什么的，我就立刻和他分手，免得死得很惨。

✦ ✦ ✦

十五、狂妄自大与莫名自信

这家伙莫名地狂妄自大，总觉得自己最优秀。很善于发现自己身上的闪光点和别人身上的阴暗面，然后用自己的闪光点在你面前狂闪。比如说我胖，其实我一点也不胖。他是为了突出他瘦这个优点，故意把我的体重夸大了。就算是有的时候自己说错了，也绞尽脑汁往回找平。

没毕业的时候就有这个毛病了。

上次他很自信地问一个朋友我们两个谁更胖一点。人家看了看，对他说：

"按身高体重的比例来看，你比他胖。"

他边磨叨"不可能"，边在我身上瞄。最终眼睛一亮，说：

"他耳垂比我胖！"

说完很满意地干别的去了。我晕！

那时候学校里正在盖体育馆，已经封顶了。亮亮问：

"你觉得它盖得像个什么？"

我看了看说："像一只展翅的大鹏鸟。"

亮亮认真考虑了一下：

"你不觉得更像个体育馆吗！？你智商真低！"

我郁闷啊。

一次，我们去学校里的小饭馆吃饭。人满了，我们只好和一个小帅哥坐在一张桌子旁了。一起等菜的时候，发现了小帅哥放在桌子上的汉语书，看来他应该是一个韩国或日本留学生。亮亮偏和他用英语说话，人家一句没听懂。憋了半天，小帅哥说：

"您还是说中文吧。"

亮亮很满足地开始说中文了。我真替人家气愤。

过了一会，亮亮又要教人家使筷子。话都说出口了，突然意识到韩国、日本也用筷子吃饭，就说：

"筷子在中国共有两种使法，我来教你。"

我喷了一桌子。

我俩经常争论谁更优秀。我也不是吃素的，把他的优点都一一否掉。

和我吹自己的英语厉害，我就和他比对抽嘴巴。

和我比潇洒，我就把手伸进他的长头发里，说："怎么都赶毡了，几天没洗了。"

和我比帅，我就盯着他的脸数粉刺，故意数乱了，重新数。

和我比强壮，我就说："没三分钟就出来了，强壮个屁啊。"

和我比穿得前卫，我就说："你又不挣钱，有什么可吹的！"

他憋得脸红脖子粗，最后甩出一句：

"咱们改日再战！别以为你挣钱了，就比我牛逼了！"

哈哈，我要没两把刷子，敢找这么神叨的朋友吗。

工作以后，他莫名自信、狂妄自大的毛病发挥得更加淋漓尽致了。

他的职责就是天天面试新员工。总觉得没一个比自己牛逼的。如果汉语问不住对方，就用英语问，以问住对方为自己最大的快乐。可前几天来了一个家伙，英语愣也没问住。心里特不服。这几天，我发现他回家后开始学习韩语了。他说：

"下次再碰到这样的，我就用韩语问！不问到他口吐白沫都不算完。"

靠，这人怎么这么变态啊，竟然是这种思维方式。我说：

"你该学学纳米比亚语，保证问一个吐一个！"

今天下班回来，亮亮很高兴地和我说：

"领导又表扬我了，说以后我说了算！"

我问："你干什么了，领导这么肯定你？"

他说："食堂装修，以后就没地方吃饭了。今天领导从附近餐馆拿了个菜单回来，让我负责我们部门一个星期的中午点菜任务。说我最能吃，以后点菜我说了算！"

靠，就这事都能让他这么高兴，不觉得自己丢脸啊。

还有，他这人拿批评也能当表扬理解。想起上次，他说领导表扬他了，说他能挑大梁了，回来还美呢。我一问才知道，原来是他们部门派他去帮销售部往产品里装说明书，他少装了50本，结果害得销售部加班返工。领导批评他说：

"真有你的，我看你都能挑大梁了！"

这是夸奖啊！服了。

我说："你明天赶紧去跟领导道个歉，主动端个茶什么的。"

他答应了。

结果第二天乐着就回来了。原来，到单位的时候领导还没到呢，他就偷偷拿同事张姐的茶叶给领导泡了杯茶放办公室了。那是减肥茶，害得领导跑了一天厕所。他还说：

"没人发现是我干的。哈哈哈哈。"

老天爷啊，谁认识他谁倒霉！不过自从他来了，他们部门的氣氛活跃多了。

他从来没赞美过我。吃饭的时候，我逼他想想我的优点。他想了想说：

"你稳重、做事仔细、想问题深入、看得长远。"

我刚要飘飘然，他接着说：

"我之所以有今天的成就，和你这个贤内助是分不开的。"

唉，我一辞职，立刻就没了底气，抬不起头了。最后我生气地说：

"别以为你挣钱了，就比我牛逼了！"

周末的早上，我上网找工作，他还在睡觉。我把被子掀起来扔到沙发上（他睡觉只穿内裤），他懒洋洋地拿起枕巾盖住自己的肚子，接着睡。我干脆把枕巾扯过来也扔沙发上了，他就把枕头盖在自己肚子上，姿势都不换。气死我了。一不做二不休，我把床上一切能盖的东西都扔到了沙发上，看他还盖什么。只见他连眼睛都不睁，用手在床上摸来摸去，忽然抓住了卷手纸，然后把手纸顶在自己肚脐眼上接着睡，脸上浮现出胜利的表情。

哼，我自有办法对付他。我把手用凉水冲一下，湿淋淋地狠狠攥住他的腰。他嗷的一声蹿起来，伸了个懒腰，揉揉眼睛说：

"咦，天都亮了啊。"

然后下地去客厅了。

我还以为他去洗脸了呢，可好半天没动静。跑到客厅一看——原来他又盖着被子躺沙发上了。真是天下第一大懒虫啊。我过去踢了他两脚，他一脸无辜地说：

"你不知道我要冬眠的吗。"

我好郁闷，生气地问到：

"咱俩在一起四年了，我怎么就不知道你有冬眠的习性呢？"

他转了个身，很不屑地说：

"我四年一次呀。"

十二点的时候才起，起来还为自己的懒惰找借口。说多亏这个懒觉，做了一个特别好的梦。

他梦见自己变成了一个圣洁可爱的小天使，穿着洁白的衣服，扇动着一双雪白的大翅膀，飞到了人间。

我问："你来人间干吗了？"

他说："我找了一百个小帅哥做爱。"

我晕啊！天使的形象在我心里来了个180度大转弯——圣洁个屁！这个小色鬼，又做春梦了。

我问："一百个啊，怎么可能呢。人家要是反抗怎么办啊？"

他说："你别忘了我是天使，我有法力！我用手一指喊一声：定！他就不反抗了。再用手一指喊一声：硬！……"

-_-///

我服了，问到："那然后呢？"

他说："等我睡完午觉再告诉你！"

唉，有一种想掐死他的冲动。

中午吃完饭，他真的开始睡午觉了。我快疯了，开始坐床边假装写遗书。他问：

"你写遗书干吗？你……"

我停下来等他说点好听的哄哄我。他"你"了半天，接着说：

"你能做完晚饭再写吗？"

气得我直哆嗦。

我把纸拿到他面前，揪着他的头发吼道：

"你看清楚！我这是替你写的！要你这么一个废物干什么用？一会儿我就杀了你。"

我满脸的怒火，青筋暴露，咬牙切齿，故意表现得很恐怖，问道：

"说吧，你想怎么死！"

他也有点害怕了，胆怯地看着我说：

"能……能让我睡死吗。"

唉，我已经没脾气了。可他还不算完，假装说梦话似的自言自语：

"让我睡过去吧，睡上一百年。一百年后会有一个英俊的小帅哥冲破重重险阻，奋不顾身地来啵我。我就会醒过来，然后……我就强奸他~~嘿嘿。"

听得我那叫一个郁闷——人家何苦来的呢。

想起他以前改编过的一个童话故事，也听得很郁闷，在这里插一段，说给大家听听：

很久很久以前，在大森林里住着七个小个子的小帅哥。有一天来了个更帅的小帅哥，说有个像蛇蝎一样的女人要害他，让那七个小帅哥把他藏起来。可后来还是被那个蛇蝎一样狠毒的女人发现了。于是双方展开了较量。狠毒的女人用各种魔法和妖术一次次险些得逞。但最终，七个小帅哥赢了，拯救了世界。

我说："不对，最后应该是又来了个更更帅的小帅哥吻了那个更帅的小帅哥，然后两个人幸福地生活在了一起。"

他说："我现在讲葫芦娃呢，别打岔！跟你真没共同语言！"

靠，郁闷ing。后来我分析，他说的那个更帅的小帅哥应该指的是那只穿山甲吧。帅个屁啊，这家伙审美观有点问题。想想他曾说过我一点也不帅，现在倒觉得很坦然了。

下午欧阳来找我们玩。一看亮亮还在睡觉，就和我说：

"以前在宿舍的时候，我们都是用针扎的。不管三七二十一，往被窝里一捅，他肯定起了。"

我突然恍然大悟——原来是这样啊，看来他冬眠的习性有救了。我刚要找针去，亮亮立刻就起了，还骂骂咧咧的。哈哈，这招真灵。

亮亮起来后和我俩一起看电视。欧阳指着我手腕上一块红红的印记问我：

"这是谁掐的，真狠啊。"

我叹了口气说："还能有谁啊，亮亮呗，没事总爱掐人！"

亮亮听见说他了，凑过来看了看我手腕说：

"不是我掐的，真的。"

欧阳说："不可能啊，就你们两个总在一起住，不是你掐的还能有谁啊。"

亮亮看说不服欧阳，把我袖子往上一卷，露出我的胳膊来。他指着胳膊上一个更大的红印说：

"这才是我掐的呢！你看，两处的手法不一样，你怎么冤枉我呀？"

我和欧阳对视无言。唉，和亮亮在一起，怎一个苦字了得！

✦ ✦ ✦

十六、人力资源工作之一

我朋友在他的公司是负责人力资源的。只要和人有关的东西，他都很用心地去学。看得出，他十分喜欢这个工作。有一段时间，公司要进行员工测试，其内容包罗万象——有测试性格的、测试智商的、测试诚信度的、测试适合岗位的。

一天，亮亮拿回一张光盘，上面有好多题。其中有一部分是测试智商的。他硬把我按在电脑前面，让我做。他搬了个小凳坐在我后面，说是要看看我到底有多笨。我边做，他边唠叨：

"怎么想那么长时间啊，真笨；这不是明摆着呢吗，还想什么啊；不会赶紧做下面的。"

结果做完一算智商，他傻了——比他自己先前在单位算的智商还高出好几分。这家伙可能是一时接受不了这个事实，呆呆地看着电脑好长时间。最后长出了一口气，把电脑一关，自言自语地说：

"这玩意有时候也不太准。"

为了考察题目的实用性，所有的题他都要先做一遍。脑子里装的题多了，没事时就会突然蹦出一两个来考我。有些属于社会常识的题，比如：光的速度是多少；地球上最大的原始森林在哪，等等。不过由于他大脑存储的无序性，有些题目已经变味了。

一次，他突然问："你猜世界健康日是4月7日还是14月7日？"

我再笨也不会猜14月7日啊。

为了不断扩充题库，他把所有网上、书上所能找到的题都敲到电脑里去，而且已经达到了忘我的地步了。周末晚上吃完饭，也不看电视了，往电脑前面一坐，开始练一指禅，碗也不刷。

可那天欧阳也在呢，多丢脸啊。我说："我管做饭，你总要管饭后刷碗吧。"

他回头指着我和欧阳说："你管饭前，你管饭后。"

我和欧阳对看了一下，异口同声地问："那你呢？！"

他只顾低头敲键盘，说："我管饭中了。"

唉，真是个吃货！

从网上找题已经不能满足他扩充题库的欲望了。他开始自己出题了。

他出过一道一元一次方程的题：某店进了一批电视，第一天卖了6台，第二天卖了剩下的1/14；还剩下全部的一半，正好第三天都卖了。问一共进了多少台电视。用X方程式求解，答案是：一共进了13台电视。可细一琢磨——第二天卖的竟是半台！这半台电视怎么卖啊。就这破题，还敢拿出来考别人呢。

还有一道题，出得特损：某公司开会没有否决《关于反对拒绝提供午餐补助》的议案。问：到底午餐有没有补助？这题要是做上几道，真能把人绕到大脑缺氧。

再后来，他找题目发展到了更严重的地步。曾经有一段时间，看见什么都想能不能做成问题。有的时候他会突然问我个刚想出来的问题，我要是答不上来，他就很满意地把问题记下，找时间敲进电脑。有一天坐公交车，他突然问我：

"你说苹果和梨的区别是什么？"

我只知道苹果是蔷薇科的，梨是什么属性我想了半天想不出来。他说：

"苹果和梨的最大区别就在于一个叫苹果，而另一个叫梨。"

车上那么多人呢，丢脸啊。我就知道他嘴里吐不出什么象牙。

以后，他要是再问我问题，我就干脆都不想了，直接说："我不知道。您想吐就吐吧。"

再再后来，他想问问题我根本不理他了。他憋得难受，非要问出来才舒服的时候，就去抓猫。把猫往床上一按，问到：

"你说马克思和恩格斯受了西方哪个哲学家的影响？快说！"

靠，我都不会，他非要逼着猫说。（其实是说给我听的。）

我说："你问它个简单点的啊，这个太难了。"

亮亮想了想，按着猫说："那好，我现在给你出个简单的——你学声狗叫。"

猫："喵！"

亮亮："错了，是狗叫！你要是还敢喵，我就掐死你！"

猫："喵~~~！"

亮亮："你怎么这么倔啊？看你不服！我可使劲了！"

猫："喵&$~~#%@!$*!!"

亮亮："我还真没见过这么倔的猫！我就不信了！今天要是不学狗叫我就把你腿卸了，让你疼死！"

猫："汪汪汪汪汪！"

（我叫的，实在不忍看下去了。）

亮亮继续对猫说："这还差不多。来，再叫声爷爷就放了你。"

靠，我才不叫呢。猫啊猫，死就死吧——在我们家，活着比死了痛苦，希望你下辈子找个正常点的主人。

明天上午还有最后一轮员工考试。晚上，他将这些特孙子的题准备好后，就上床睡觉了。一会儿，不知道是说梦话还是自言自语，得逞地笑着说：

"妈的，让别人考了我十几年，这下终于找到监考的感觉了。哈哈哈哈！"

靠，真是小人得志！

✦ ✦ ✦

十七、人力资源工作之二与找工作风波

昨天回来说面试了一个极品帅哥，和我眉飞色舞形容的时候口水都快流出来了。我问：

"长的像谁啊？"

他说："和元彬差不多，眼神特清澈……"

我看他还想继续说，就打断到：

"再说我生气了。你记住，你是有主的人了。别老盯着人家看！"

他说："那我盯着你看成了吧！"

目不转睛地盯着我看，看得我直发毛。为了打破尴尬，我问到：

"你估计我要是整容成元彬需要花多少钱啊？"

他说："那太贵了。你需要把骨头都打成粉末重新来。"

靠，我就那么难看吗？我还有点不死心，继续问：

"至少我比你好看一点吧。你整容成我这样吧，咱两个长得一样，多帅啊。"

他说："我要是整成你那样也很贵的。"

我挺高兴，说明我还不难看嘛，问道："为什么？"

他说："要泼好几瓶硫酸呢。太贵了！"

再说说我找工作的事情吧。

投了好多简历，终于得到了一个面试机会，约在了第二天一早。晚上，亮亮帮我准备了半天，把人家可能问到的问题和怎么回答都做了详细的准备。第二天早上，我起来后还和他开玩笑，说以后再不用老婆养着了，我终于可以恢复一个男人的本色了——我可以有钱包小男生了。哈哈笑着就下楼了。刚出楼门洞，就听见他在喊我。我抬头一看，见他把窗户打开，冲我打手势。

先用手一指自己；然后一只手握拳，另一只手食指指着那个拳眼，然后又指了指我；然后双手举过头顶，最后又摸了摸自己的下巴。打了个哈欠，把窗户关了。

我琢磨了一路——一定是对我找工作的鼓励吧。那手势我认为应该是：你在我心里是最棒的，祝你成功！

我满怀自信地去了。由于事先有所准备，面试的时候果真发挥出色，被录用了。而且职位和工资都还让我很满意，是一个能有所作为的工作。

回来的路上，我高兴得给亮亮发了短信。到家准备了一桌子的好菜，就等着他下班回来庆祝了。

吃饭的时候，我想起了他的那个手势，就问到：

"你那个手势什么意思啊？"

他说："你走的时候竟然敢说包小男生！我想骂你，可你已经下楼了。大早上的，又不能喊，我就只好打开窗户做手势！"

我越听越奇怪，问到："那你那手势什么意思啊？"

他演示到——用手一指自己："我！"

然后一只手握拳，另一只手食指指着那个拳眼："操！"

又指了指我："你！"

然后双手举过头顶："大！"

最后又摸了摸自己的下巴（捋胡子）："爷！"

"我操你大爷？！"

靠，我还以为是鼓励我呢！我把桌子一拍，说到：

"你刷碗！别废话！"

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马上就要工作了。由于工作的单位太远，我如果去找亮亮，到他那里也已经是八点半了，不可能给他做饭了。这是最后一个周末，以后像现在这样天天粘在一起不太可能了。我们上午大扫除，把不用的全卖掉，把该洗的全洗了。我还特地收拾了厨房。以后我不在了，那些油盐酱醋三五天不用，可不能敞着口放了。为了下个星期不饿到他，中午我买了茴香、韭菜、羊肉、香菇四种馅料。我和面擀皮，他包。忙了一下午，晚上累得已经腰酸背痛了。

我们边吃饭边看电视边聊天。有一次，看大楼失火的救生演习。我问：

"如果失火了，眼看楼就要塌了，你会让我先跳下去吗？"

他说："我肯定先跳啊！逃命要紧。"

我假装生气不理他。他贱了吧唧地凑过来说：

"我跳下去是为了接住你嘛。虽然是二层，跳下去也有可能出危险的。你往我怀里跳就成。要是我跳下去起不来了，你就往我身上跳！"

我好感动，接着问：

"那要是咱们住二十层呢？"

他说："那就你先跳吧。过年过节的时候我会给你烧点纸钱。"

靠，这家伙说两句话就没正经的了。

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耽误了好久才发新故事，这次多写一点。

元旦放假第一天，我们一起去中关村看笔记本。在大厦里面逛的时候，每个柜台的人都往我们手里塞单子。一会儿就搜集了一堆资料。我对亮亮说：

"外观都差不多，还是看内部配置比较重要。"

我朋友对电脑是一窍不通，竟也能逛出瘾，呵呵傻笑地跟着。

偏巧这时候，有个柜台的人递给他张单子。他假模假式地拿着看，还若有所思地说：

"嗯，不错，外观不错。不过……"

他想问配置，可"配置"两个字忘了怎么说了。憋了半天，说出了一句惊世骇俗的千古奇句：

"外观不错，不过……不过你这个电脑是什么馅儿的啊！"

给我们资料的那个人嘴张得老大，半天没琢磨过味来。我强忍住笑，拉着他三晃两晃挤进了人群。

我已经有了工作，不可能天天和亮亮黏糊在一起，所以利用元旦的时候多出去玩了玩。

元旦第二天我们去逛前门。那里的老字号比较集中，我对北京的老字号非常感兴趣。作为北京人，必须要培养地道的北京文化，要培养自己对故乡的感情，这样才能更自信，生活也更有追求。以前我俩专为寻访明清的"燕京八景"而穿遍北京，只因其中一景为"西山晴雪"，我们就专门等到下雪去看西山。

不过有些景色已经没有了，比如"金台夕照"。百年前，每逢傍晚的时候，练兵场上总会有一缕夕阳直射点将台，景色非常奇异。在现在的金台路附近，如今已全是高楼大厦了，只能凭想象体会那壮丽的景色。还有"卢沟晓月"——卢沟桥早已没有水多年了，旁边又有了五环路，白天黑夜都是汽车轰鸣，哪还有黎明时看倒影在水中残月的幽静心情呢。

亮亮受我的熏陶多年，也对传统的、民俗的东西感兴趣。前门大街开了个筷子店，他买了一双一百元的筷子，准备作为镇宅之宝回家供起来，并传给子孙后代！小心翼翼地装进我书包里连碰都不让我碰（我俩出去都是我背着书包，他像个大爷似的两袖清风在前面走）。我觉得他真是个吃货转世，拿什么做传家宝不行，非要用筷子；再说，那几十平米的出租屋有什么值得镇的啊！

我俩逛完前门大栅栏，天已经黑了，赶紧钻进胡同，吃了好多老北京特色小吃。就在决定离开前门的时候，亮亮又偏偏看见了老马家酱牛肉——也是地道的老北京小吃啊，不尝尝可惜了！一不做二不休，买了它几斤，准备回家第二天当早饭！他还特意叮嘱我，这牛肉都是他的，不许我吃！

回家的路上，我和他聊起了我上班的事。聊到我们经理问我有没有英文名字，我说没有，经理就给我取了一个。

我对亮亮说："以后我就叫James了！"

亮亮："哦！"

隔了好一会，他又问到："你说你叫什么来着？"

我一字一顿地说："James！"

（说完才感觉英语不能一字一顿地说！）

他假装没听懂，问到："怎么死？"

就见他掐着自己的脖子，吐着舌头问："这么死？"

然后又吐出好多白沫，翻着白眼问："还是这么死？"

我呸！真让人生气。

他这么叫了我一路："这么死，过来！""这么死，买票！""这么死，跟上！"

我说："你要是再叫，我就对你不客气了！"

他轻蔑地看着我："不客气你能怎么着？"

我说："再叫……我就用你的'镇宅之宝'夹你的'早饭'吃！"

沉思了片刻，他认真地说：

"嗯！好名字！James不错，挺好听的！"

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我没想写连续的故事，就是生活片段而已。幸福生活每天都在继续呀，为什么非要有开始和结束呢？不要用老套路看所有的文章好吗。

如果非要有开始的话，我希望是一见钟情的开始。接着就是每天在不断忍受着他的唠叨和神叨，没有熟悉的过程。

如果非要有结束的话，那就说："公主和王子过着幸福的生活……"强行结束！

在BOYAIR结束了，但在天涯还在继续，在现实生活中还在继续。就像我的hotmail上的名字：正在享受幸福。

我们同志可以幸福地生活呀。不要总看那些不幸的文章。像《北京故事》什么的，的确是好文章，也能得到一些读者的眼泪，但我始终认为那不是真正的生活！因为我所认识的同志朋友90%都很幸福！

即便现在不幸福，但都在努力寻找幸福，不是吗！

本打算继续写的，不过还是让它在感觉最幸福的时候结束吧。借用歌词：你要相信，幸福和快乐是我们所有人的结局……

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番外一：天涯回帖精选

以下是天涯上的部分搞笑回帖：

作者：pervert711

偶在宿舍看的，笑得稀里哗啦的。楼主真的很幸福呢，每天生活都很精彩啊。

作者：碧蓝的雾

逐渐发现LZ也神叨起来了~而且还不亚于亮亮了~~~这应该叫以其人之道还治其人之身。三雪也神叨了。

作者：SomewhereSomeone

哈哈，楼上的，这就叫天上的祥龙配彩凤，地上的瘸驴配破车。三雪别砸我。

作者：snowX3（三雪回复）

三雪这个名字取自岁寒三友——松竹梅。因为本人有岁寒三友一样孤傲坚韧的性格！
我就像松树一样的老。
像竹子一样的空虚。
像梅花一样不分时间地点随便发春。
呵呵，开玩笑。

作者：披星代月

以后我决定尽量找机会用"岁寒三友"称赞别人~~~真应该让你们去外交部工作，或者给春晚出点子。

作者：青青酸梅儿

呵呵，今天下午把这篇帖子发给同事（一人一份），结果整个公司就总是听到憋在嗓子里面闷笑的声音，此起彼伏~~~~老板还很奇怪地问某个同事啥事那么好笑，那为仁兄憋了半天说了句："老公答应嫁人了~~"我汗~！

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番外二：天涯网友石锅拌饭的故事

作者：石锅拌饭与大酱汤

哈哈。我的朋友也叫亮亮，学文科的家伙，一幅对什么都满不在乎的样子，也是比较闷骚，比较搞笑。在家里当少爷惯了，也不会做饭。

有一天我出去办事，回来的路上还在想晚上吃什么呢。结果一打开门，他厨房忙活呢，当时感动得我鼻涕就下来了。我用袖子擦了擦鼻涕，看他在笨笨地切土豆丝。我瞪大了眼睛问："晚上吃醋溜薯条啊？""四地！"他还挺自豪。看着那根手指头般粗的土豆丝，虽然长短大小参差不齐，我想笑也不敢。嘿嘿，让他忙活，看看还有什么花样。

厨房的门开着，我在客厅看电视，一边给他讲我白天碰到的好玩的事。他一边做饭一边聊天。"蒜在哪？""就在阳台上。"然后就没动静了，估计是剥蒜去了。然后只听见"咣"的一声，一头大蒜像长了眼睛似的从厨房飞到客厅我的面前。只见他憋红着脸，一脸猥琐的笑容，拎着菜刀奔到我面前。"不好意思，拍蒜呢。"吓得我刚才笑得稀巴烂的脸赶紧保持庄严肃穆。又是一阵丁零当啷，土豆丝上来了——哈哈，还不错。他吃了一口说"还不错吧"，然后他就没再吃一口。我没吱声，都给吃光了。饭后不怀好意地看着他，他把我的脸捧到他面前说："我不就是土豆丝切得粗点，蒜拍得远点，炒得火候差点，至于你这么高兴吗？"

我什么也没说，用嘴堵住了他那撅起的嘴巴。

我们两个都喜欢《麦兜的故事》，里面吃饭的一段也成了我们平常的对话。

LL: "麻烦你，鱼丸粗面。"
ME: "没有粗面。"
LL: "是吗？来碗鱼丸河粉吧。"
ME: "没有鱼丸。"
LL: "是吗？要牛肚粗面。"
ME: "没有粗面。"
LL: "嗯，来碗鱼丸油面吧。"
ME: "没有鱼丸。"
LL: "是吗？什么也没有啊？那要墨鱼粗面。"
ME: "没有粗面。"
LL: "又吃完了。麻烦你来碗鱼丸米线吧。"
ME: "没有鱼丸。"
ME: "亮亮呀，家里的鱼丸和粗面都没有了。就是所有鱼丸和粗面的搭配都没有了。"
LL: "噢……没有这些搭配啊。麻烦你只要鱼丸。"
ME: "没有鱼丸。"
LL: "那就粗面吧。"
ME: "没有粗面。"

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番外三：三雪的最后回帖

作者：snowX3（三雪）

感谢大酱同志。

我其实就是这个想法。我们经过太多的分手与和好，犯错与谅解。总想留点什么只属于我们俩的东西，等下次吵架的时候静静地怀念。

有些很有意思的事情发生，哈哈一笑，过去了就过去了。无意间想起来时，总觉得像是一丝清泉流过心间。而把它写出来，就觉得似乎不属于我们两个了。

他总对我说："小胖子，问你个问题。"
我说："什么问题？"
他一本正经地说："你为什么长得这么丑啊。"
我说："近朱者赤，没办法。"

既幸福又甜蜜，我俩基本上是边说边打的。但写出来就不逗了。

他妈给他买了个增高鞋垫。他垫上后，高了几厘米和我差不多了，但还是要矮我一点。但他总觉得自己已经是巨人了，走在路上说："上层的空气质量就是不错！"

有一回，他低着头说："来，和我啵一个！"
我问："那你低头干什么？"
他说："我怕你够不着。"

真TM夸张！

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尾声

连回龙观都不知道是哪啊？这可是亚洲第一大社区，面积贼大！

我们住在回龙观最东头。有一天，我和亮亮决定走到最西头，看看回龙观到底有多大。我们带足了干粮，走啊走，走啊走——都走哭了，没走到边。（开个玩笑）

城铁一共才十几站，在回龙观社区就设了三站呢。

这除了我们两个，好像没什么神叨的了。不过北京有名的精神病医院就在回龙观，叫回龙观医院。-_-/// 巧合，我发誓这的确是巧合……

——全文完——